Discutii angajati Real

Votează și tu

Câte excursii peste hotare faceți într-un an?

View Results

Loading ... Loading ...

Aș fi vrut să am și eu ideea asta

Și anume: să strâng niște pământ, să-l ambalez și apoi să-l vând femeilor să și-l întindă pe față amestecat cu… orice au prin frigider :) . Deștepți ăștia de la Farmec.

Remarcați etc-urile:)

Share on Twitter

Primii pași în automodelism (II)

(continuare de aici)

Dupa povestea cu Mihai, binenteles ca m-am hotarat sa imi iau si eu o astfel de jucarie, si imi doream pachetul complet de senzatie: automodel, radiocomandat cu motor termic. Eram fascinat ca un model atat de mic (scara 1/10) oferea atat de multe detalii – ca la o masina adevarata: motor monocilindru cu peste 2 cp, frane pe disc, 4×4, diferentiale, planetare, amortizoare cu ulei, cutie de viteze, etc., pfoaaai – vis!

Ca de obicei am inceput sa caut in mediul online, chestionandu-l pe Google. Pentru documentare am apelat la forumurile de specialitate, unde am ramas surprins sa aflu ca pasionatii de automdelism sunt bine organizati in romania, si foarte saritori; aici am gasit cele mai bune informatii, pornind de la lucruri mai complexe si pana la sfaturi de achizitie pentru incepatori, dar si o sectiune de anunturi cu foarte multe oferte asupra careia o sa revin mai tarziu.

Cum spuneam mai inainte, vroiam un automodel termic, cu combustibil lichid. Am aflat astfel ca sunt doua categrii de combustibil pentru automodele: un amestec de uleiuri rasinoase cu concetratie de nitrometan( 16%, 20%, 25%, 30%) si benzina in amestec cu ulei pentru motoare in doi timpi( ca la motociclete). Primele au avantajul de a fi mai ieftine la achizite, dar combustibilul este mai scump, in timp ce a doua categorie ofera automodele mai scumpe dar care consuma un combustibil mai ieftin. Avand in vedere faptul ca un rezervor de nitrometan ajunge pentru 10 -15 minute de rulare la 60-70 ml combustibil m-am decis sa merg pe acesta varianta.

Tot de pe forum am remarcat faptul ca e bine sa ai un model consacrat, avantajul acestei alegeri fiind disponibilitatea pe stoc la magazinele de profil din romania a pieselor de schimb; bine, bine o sa spuneti, dar ce? Se strica asa usor? Adevarul e ca nu, dar pilotul din spatele radiocomenzii e foarte pasibil de erori, asa ca daca ai lovit mai tare vreun obstacol e bine sa ai la indemna o sursa de piese ca sa te poti reintoarce la distractie in cel mai scurt timp posibil. Bonus: la modele consacrate exista si o mare varietate de piese tuning, cu ajutorul carora se pot imbunatati cosiderabil performatele automodelului.

Pentru achizitie am inceput sa consult oferta magazinelor online, atat din romania cat si din strainatate; am remarcat faptul ca cele provenite din afara UE au preturi foarte bune (in special towerhobbies.com) insa sunt supuse vamuirii, astfel ca pe langa costurile de transport mai ridicate va mai trebui platita si o taxa vamala. Totusi in cazul unor comezi mai mari poate fi mai avanajos din punct de vedere al pretului insa pot interveni probleme cand vreti sa beneficiati de garantie. Cele din UE (cum este monkeytoys.de) au preturi similare cu cele din ro, insa pot sta mai bine din punct de vedere al stocurilor.

Tot legat de achizitie trebuie sa stiti ca exista posibilitatea de a cumpara in doua moduri un automodel:

1. Kit – unde ramane in sarcina cumparatorului asamblarea automodelului, reglaje, completarea cu anumite componente (unele kituri pot veni fara anumite grupuri de componete, de ex. motor, si lasa la alegerea clientului achizitia separata a acestuia), si de regula vopsirea caroseriei;
2. RTR – ready to run, unde modelul este complet asamblat si gata de distractie; tot ce ii mai trebuie noului propietar este kitul de pornire, combustibil, un set de baterii pt telecomanda/ automodel si kit de incarcare pentru acestea;

Baterii pentru automodel termic? DA! Comenzile automodelului se fac asistat electric astfel ca pentru accelerare/decelerare, stanga/dreapta se folosesc mai multe dispozitive numite servo, ce actioneaza electric comenzile primite de la receptor. Curentul pentru toata partea electrica este furnizat de un acumulator;

Ca producatori am remarcat ca pe piata romaneasca sunt mai des intalnite modelele celor de la teamassociated.com, traxxas.com, hpiracing.com , cenracing.com , axialracing.com , ansmann.de, team-durango.comkyosho.com, producatori ce ofera modele atat pentru incepatori cat si pentru competitii. Mie unu mi-au placut foarte mult cele de la HPI, pentru ca ofereau o gama foarte variata de modele, cu foarte multe posibilitati de upgrade, si pentru ca au avut foarte mare success pe piata din Romania si nu numai cu modele ca Savage,  Trophy, Blitz, Baja, RS4.

Share on Twitter

Primii pași în automodelism (I)

De mic copil am fost atras de chestiile tehnice. Imi amintesc si acum ca la nici 5 minute dupa ce primeam o jucarie eram cu ea deja bucati: vroiam sa vad cum functioneaza surubele, piulitele, arcurile, rotile dintate, motoare electrice, baterii – toate intinse in mijlocul sufrageriei pe raza de un metru. Binenteles ca mai ramaneau piese dupa remontarea acestora, si era o adevarata placere ca la cateva zile sa le descopar calcand pe ele + bonus cand le descopera mama/bunica! pentru ca primeam un set palme, cateva vorbe dulci + piesa. Mai erau si momente cand piesa imi era absolut necesara pentru completarea jucariei, dar pe covorul colorat nici urma de ea; daca la inceput o gaseam prin pipaiala + cativa dumnezei rostiti infundat, cu timpul am devenit mai experimentat si am decoperit metoda „e la nasul tau” – metoda ce presupunea abordarea unei poziti „in 4 labe” timp in care cu mana dreapta duceam degetul aratator de la nas drept pe covor: in medie, din 5 incercari o gaseam!

Asa se facea ca era o zi frumoasa cand Mihai (tot Mihai) mi-a adus la cunostinta faptul ca si-a achizitionat un automodel. Bineinteles, stiam ca exista aeromodelism, automodelism, navomodelism, etc, o parte din experienta proprie pentru ca am fost norocos ca de mic sa am in protofoliu cateva seturi de trenulete primite de la ceva rude mai dotate, si o parte din discutiile pe care le mai aveam cu Mihai sau fratele lui Radu, deasemenea pasionat de tehnica in general. Pana sa imi zica Mihai ca si-a luat jucaria, stiam ca este un hobby foarte costisitor, si ca trebuie sa fii un soi de inginer ca sa te poti distra cu asa ceva; eu si cu Radu ne multumeam sa balim la youtube unde omenii cu stare si minte se jucau cu avioane, trenulete, elicoptere, barci construite in asa detaliu de puteai sa juri ca sunt adevarate, ca mai apoi sa ne lansam in megadiscutii despre Ce? Cum? Cat? Unde? si De ce? Si bineinteles ca achizitia lui Mihai nu a ramas nestudiata; insa eu locuind in Bucuresti, iar el in Calarasi a durat o perioada pana am aprofundat subiectul, dar am fost in al noulea cer cand mi-a pus radiocomanda in mana, ce sa mai – dragoste la prima acceleratie, un zambet larg si trecerea pe lista de „must have” a unei astfel de bijuterii! Nici nu a mai contat ca fiind mai habarnisti am dereglat-o si ne-am chinuit o zi intreaga sa o pornim (era un automodel termic), ca mai apoi sa ne jucam doar 30 de minute cu ea si sa nu mai vrea sa porneasca.

Dar ca sa continui povestea trebuie sa va prezint mai intai ce inseamna subiectul modelism ca hobby; Modelismul presupune construirea de modele fizice, ca reprezentare sau copie, a unui obiect mai mare sau mai mic, care urmăreşte să menţină, aspectul, functionalitatea, proporţia relativă ( factorul de scara ) de dimensiunea fizică a obiectului original. Modelele la scara sunt construite sau colectionate din mai multe motive:

1. Cele profesionale pentru a reda, testa, prezenta aspectul de obicei inainte ca produsul final sa fie construit, ce sunt folosite de ingineri, arhitecti, producatori de filme, specialisti in marketing etc.
2. Cele pentru amatori, unde de la procesul de constructie pana la utilizarea produsului finit totul este privit ca un hobby de catre pasionati.

Modelismul ca hobby se poate imparti in foarte multe categorii in functie de domeniul din care se inspira, insa in timp s-au evidentiat cateva dintre ele, unde pasionati cu spirint intreprinzator au reusit sa faca accesibile aceste categorii si celor fara abilitati ingineresti si cu resurse financiare mai reduse. Avem astfel aeromodelism – modele ce reprezinta aparate de zbor, automodelism – modele auto, navomodelism – modele navale, rachetomodelism – exact, e despre rachete, modelism feroviar – modele feroviare, robotica toate avand ca rezultat modele reale, fictive sau dezvoltate cu un scop precis, statice sau partial/complet functionale. Cele partial/complet functionale se pot imparti dupa tipul de comanda in captive(comenzile sunt trimise modelului prin niste cabluri) sau radiocomandate; dupa tipul de energie folosita in electrice, termice (cu combustibil) sau surse alternative.

Va urma

Share on Twitter

Dai un ban, dar știi că face? Pe scurt, da!

Nu demult mă contraziceam cu un amic care susținea că nu are rost să dai banii pe un produs de marcă, în condițiile în care poți găsi un produs similar realizat de o firmă oarecare, la un preț mult mai mic. Că ar fi la fel de bune. Și insista că e valabil pentru orice produs. Disputa noastră a pornit de la un aparat foto pe care amicul dorea să și-l cumpere și care era modelul cel mai ieftin de la Canon. Deși i-am explicat că un model mai scump chiar și cu puțin va avea o durată de viață mai mare, calitate mai bună a imaginilor în anumite condiții etc, el l-a luat tot pe cel mai ieftin. Să-l folosească sănătos. Cât îl va ține…

Mouse cu diamante

Din categoria "fite, figuri, prostie"

Experiența m-a învățat să nu mă arunc niciodată după ce-i mai ieftin. Oricât ne-am dori să nu fie așa și oricât am crede în ele, lucrurile ieftine au viață scurtă. Iar viața aia scurtă nici măcar nu-ți garantează satisfacție.

O să enumăr mai jos câteva categorii de produse la care consider că un preț mai mare este complet justificat, nicidecum fiță.

Menţionez că nu mă voi referi la produsele de lux, la care preţul nu are nicio legătură cu valoarea produsului. Alea sunt făcute pentru a stoarce de bani oameni care trăiesc într-o cu totul altă lume.

Totuși, există anumite categorii de produse unde zgârcenia aduce deservicii calității vieții:

1. Încălțămintea

Îți place să alergi? Atunci nu te prosti și dă bani pe niște pantofi de alergat de calitate. Pe lângă că niște “adidași” ieftini îți vor maltrata picioarele, nici nu te vor ține mult. Confortul pe care-l simți într-un pantof care se potrivește perfect pe piciorul tău este neprețuit. M-am convins de asta pe pielea mea.

2. Mâncarea și băutura

Aici aleg întotdeauna prețul mediu. Nu găsesc niciun rost să dau milioane pe cine știe ce delicatesă din care mănânc doar o dată, dar în niciun caz nu aleg cel mai ieftin salam. De fapt nu iau salam deloc. La câte prostii conțin alimentele din ziua de azi, dacă un preț mai mare îmi asigură o hrană de calitate superioară, îl plătesc cu plăcere. Evident că mă uit și la ce scrie pe etichetă, nu doar la preț.

3. Hainele

Deși mergeam pe ideea că blugii îs tot blugi indiferent cine-i face, cu timpul mi-am dat seama că nu-i deloc așa. Totul, de la cum stau pe tine până la rezistența cusăturilor, croială și durata de viață, fac din niște haine “de firmă” alegerea bună. Sigur că poți găsi îmbrăcăminte de calitate și la prețuri mici, dar asta ține mai mult de noroc sau de disponibilitatea de a căuta asiduu, pe care nu o am. Da, sunt conștient că un fular e tot fular, indiferent cine-l face sau cât costă.

4. Electronicele

Aici este în funcție de cât de pasionat ești. Un calculator care să-și facă treaba găsești pe bani puțini. Telefoane mobile la fel. Contează însă experiența pe care vrei să o ai. De exemplu îmi iau un mouse ieftin și o tastatură ieftină fiindcă nu sunt gamer, dar prefer să dau mai mulți bani pe un monitor de calitate și pe un sistem de sunet asemenea. Vreau să mă bucur de conținutul multimedia în condiții cât mai apropiate de cele pe care le-au intenționat creatorii respectivului conținut. Și știu că sunt atât de departe de acest deziderat… De ce zic asta? Păi de exemplu, pentru audiofilii împătimiți, prețul unui sistem audio de calitate se ridică la câteva zeci de mii de euro. Și mă refer la un sistem pentru acasă precum acesta. Eu nu aș da atâta pe niște boxe indiferent de câți bani aș dispune, pentru că sunt conștient că de la un anumit preț în sus diferențele în calitatea sunetului sunt aproape insesizabile, iar urechea mea nu are rafinamentul necesar pentru a aprecia aceste diferențe. În același timp însă nu mă mulțumesc cu un produs pe care-l percep clar inferior în comparație cu altul, câtă vreme mi-l permit pe celălalt.

În concluzie, calitatea costă de cele mai multe ori, fie că ne place sau nu asta. Totul e să ne-o permitem și să ne cheltuim banii în cunoștință de cauză, făcând alegeri conștiente, nu bazate pe vanitate sau pe dorința de impresiona chiar cu prețul înfometării.

Share on Twitter

Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (V)

Ultima parte a serialului „Cum să-ți alegi bicicelta potrivită”

A durat vreo doua saptamani, timp in care am continuat sa caut prin magazine ceva echivalent, cu care sa compar, dar fara succes, asa ca am decis sa revizuiesc lista de optiuni pentru bicicleta; imi ramasese in minte modelul portocaliu Btwin Vitamin cu o singura viteaza:

  • in stilul MTB – Are!
  • cu roti de 26”– Are!
  • cauciucuri cu crampoane mici sau fara, de asfalt, cu balon mare -  Are!  hihi!
  • neeaparat furca cu amortizor –  Are cadrul de otel extrem de flexibil!
  • vreo 24/27 de viteze – Are una si buna!  cu posibilitatea de upgrade, am facut rapid un studiu si am descoperit ca cu 120 de ron ii pot pune mai multe pinioane;
  • toate schimbatoarele shimano – Are, ca o sa-i pun eu!
  • frane pe disc – Nu are, dar cum spuneam mai sus, am renuntat la ele
  • cat mai usoara – Este! 13,2 kg
  • o pozitie cat mai confortabila – Are!  mai ales ca ghidonul este usor riticat, cea ce reduce mult din greutatea distribuita pe brate
  • sa o pot lasa legata de gard si sa nu mi-o fure nimeni – Are!  in afara de culoare nu bate cu nimic la ochi,
  • bugetul alocat: undeva la 500 – 600 de RON – Are!  la 350 de ron mai si ramane!!!

Sigura ei problema: era cheala, in afara de lumini de noapte si ochi de pisica nu avea nimic. Nu am mai suportat asteptarea si m-am dus dupa ea, am luat bicicleta 359,9 ron marimea L, un set de aripi 25 de ron, un cric pt parcat 10 ron, si o șa diferita, fiind greu imi trebuia o șa mai lata – 50 ron; total – 435 ron; am mai adaugat un lant de legat din alt magazin, 25 de ron si am ajuns la 469,9 ron; Oai, deci se poate!

Citește tot articolul “Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (V)”

Share on Twitter

Vînzătoarea şi manageriţele

Oncos. Firma asta dă impresia că mîine dă faliment. Magazinele se degradează şi nimeni nu face nimic. Am auzit că sînt şi datorii destul de mari, dar asta e altă poveste. Acum e de bine :D . Am fost să-mi iau telemea şi cînd am ajuns la casă mi-am dat seama că era oxidată. Şi, ca prostul, nu ziceam nimic, dar o întorceam pe toate părţile îngrijorat. „E vreo problemă?”, mă ajută doamna de la casă. O tanti simplă, în jur la 40 de ani. „Da, mi se pare că-i cam veche”. „No, mereţi repede şi schimbaţi-o, aştept”. Şi atît. Şi atît? Da, pentru că şi atît e mare lucru, după cum veţi vedea mai jos.

Cinema City. Luăm bilete la film, unei prietene i se dă cu 10 lei mai puţin la rest. Se întoarce, tipul nu mai era acolo. „Unde-i?” „În pauza de masă”. „Cînd se întoarce?”. „10 minute”. „Dar începe filmul”. „Mă duc să-l caut”. Se întoarce fără el, se mai trage un pic de timp. Apare managera. Tînără, înţepată, in a „Cum adică spuneţi aşa ceva?” way. „Trebuie să facem casa”. „Aştept, dar grăbiţi-vă”. Devine foarte ofuscată că i se spune ce să facă. Alte trageri de timp, filmul începea. Îşi bagă capul şi băiatul cu pricina, bîlbîie ceva cu casa, se întoarce. Nu trec două minute, vine înapoi. „Cît vă lipseşte?”. „10 lei”. Iese, reintră, dă banii şi iar pleacă. A fost sau n-a fost, nu ştim, dar mie mi-au fost de-ajuns expresiile feţelor şi vocile celor doi. E doar o întîmplare, poate nu se mai repetă, dar toată lumea ar trebui să fie mai atentă: casierul la calcul, clientul la rest şi manageriţa la cum vorbeşte.

Hotel Napoca. Altă femeie manager. Aranjată, supărată. Povestea e lungă, n-o redau aici, dar rămîne expresia preferată a domnişoarei în cauză, cînd vorbea cu un client plătitor, în vîrstă de 30 de ani: „Mă băiatule, vezi că…” nu ştiu ce. „Mă, băiatule” !! Manager de hotel.

Sînteţi de acord că aparent neinteresanta poveste de la Oncos, cu gestul mic şi normal al doamnei de la casă, merita totuşi spusă? Sînt curios dacă aveţi exemple ca şi primul, că 2 şi 3 sigur vi s-au întîmplat de zeci de ori.

Share on Twitter

Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (IV)

Penultimul episod din serialul nostru.

Deja imi taiasem din sperante si reconfigurasem optiunile de mai sus:

  • in stilul MTB – Ramane
  • cu roti de 26”– Ramane pt ca am observat ca orice era mai mic sau mai mare costa mai mult si sunt mai rare (de unde si lipsa de stocuri/ accesorii);
  • cauciucuri cu crampoane mici sau fara, de asfalt, cu balon mare – Iese din discutie – sunt altele mai importante si nu sunt foarte scumpe, aprox 50 de ron/buc;
  • neeaparat furca cu amortizor – Iese din discutie – de ce? Pt ca tot incercand am descoperit ca bicicletele cu cadru de otel sunt foarte flexibile, chiar uimitor de flexibile; si cum in Bucuresti e mai mult asfalt, am zis ca pot trai cu asa ceva lejer; ce mi-a intarit convingerea a fost ca am incercat din greseala si o bicicleta full aluminiu fara amortizor, care te zdruncina zdravan!
  • vreo 24/27 de viteze – Iese din discutie – prima data m-am gandit ca traiesc in bucuresti care este totusi un oras de campie, cum offroadul era pe lista de „din cand in cand” am zis ca mai putine ar fi foarte ok.
  • toate schimbatoarele Shimano – Ramane – pentru ca am vazut ca au o gama foarte larga de produse de la cele mai ieftine, la cele mai scumpe; sa fie cu manetuta, pt ca cel care se actioneaza prin rotirea mansonului sunt greoaie in utilizare iar cele cu upper/down shift bat la ochi pt hotomani ;
  • frane pe disc – Iese din discutie – arata ele bine poate, dar pacat ca trebuiesc intretinute: am descoperit cu stupoare ca se inlocuiesc odata a 3-6 luni placutele de frana( ca la masina!!!), in functie de magazin, si nu costa 2 lei;
  • cat mai usoara – Ramane – ma gandeam eu la ceva aliaj de aluminiu, dar am observat ca si otelul, bine construit nu este foarte greu, ba mai mult este si confortabil!
  • o pozitie cat mai confortabila – Ramane
  • sa o pot lasa legata de gard si sa nu mi-o fure nimeni – Ramane – aflasem intre timp ca tocmai marcile straine enumerate mai sus sunt la mare cautare de catre hoti, si ca as risca foarte mult sa raman fara ea.
  • bugetul alocat: undeva la 500 – 600 de RON – Iese din discutie – de ce? Pai, am redus pretentile, reducem si bugetu – max 500 de RON!

Am decis sa caut pe forumuri si sa vad ce vorbeste lumea despre biciclete si ce mi s-ar potrivi mie sa detin, avand in vedere cele de mai sus, poate poate gasesc o optiune mai ieftina.

Citește tot articolul “Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (IV)”

Share on Twitter

Consumul de carne procesată crește riscul îmbolnăvirii de cancer pancreatic

Un crenvurșt sau două felii de bacon pe zi cresc riscul apariției cancerului pancreatic cu 19 procente la persoanele predispuse la această afecțiune. Cercetătorii suedezi au realizat un studiu din care rezultă că o cantitate redusă de carne procesată consumată zilnic crește probabilitatea îmbolnăvirii cu una dintre cele mai necruțătoare forme de cancer.

Cancerul pancreatic este denumit „ucigașul tăcut” deoarece nu produce simptome în primă fază. Chiar și când acestea apar, sunt vagi: dureri de spate, lipsa apetitului sau scăderea în greutate. Când este diagnosticat, este de obicei prea târziu, de aceea bolnavii de cancer pancreatic au cea mai mică rată de supraviețuire: 3%. Nu se știu prea multe despre agenții care cauzează această afecțiune, momentan cunoscându-se faptul că fumatul, excesul de alcool și obezitatea contribuie la apariția acesteia. Cancerul pancreatic apare la unu din 77 bărbați și la una din 79 femei.

Echipa de cercetători a descoperit că o cantitate de doar 50 de grame de carne procesată consumată zilnic crește riscul de îmbolnăvire cu aproape 20%. Cele 50 de grame sunt echivalentul a câtorva felii de șuncă sau salam, un hotdog sau un cârnat.

Consumul a 100 de grame de astfel de carne pe zi, echivalentul la un hamburger, crește cu 38 de procente riscul de îmolnăvire, iar un consum de 150 de grame zilnic cu 57%.

Carnea roșie neprocesată are de asemenea potențial cancerigen, dar doar în cazul bărbaților. Cu toate acestea riscul de cancer provocat de consumul de carne roșie este mai scăzut decât cel provenit din fumat.

Studiul, publicat în British Journal of Cancer, a analizat rezultatele a 11 alte studii ce au implicat 6000 de pacienți cu cancer pancreatic. Până acum era cunoscut faptul că un consum frecvent de carne roșie sau procesată poate declanșa cancerul la colon, dar nu se cunoșteau efectele asupra cancerului la pancreas. În Marea Britanie, guvernul a publicat anul trecut o serie recomandări, printre care și cea ca populația să limiteze consumul de carne roșie și procesată la 500 de grame pe săptămână.

Sursa articolului: Foxnews

Share on Twitter

Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (III)

Serialul „Cum să-ți alegi bicicleta potrivită” continuă.

Accesorii

Exista o gama foarte mare de accesorii disponibile astazi pe piata, plecand de la aripi protectoare, portbagaje, scaun copii, lumini de noapte si terminand cu ciclocomputere si tot felul de ghizmo-uri care va fac viata mai interesanta. Nu ramane decat sa explorati lista cu optionale a oricarui magazin de specialitate.

Pentru ca de cand m-am lasat eu de pedale trecuse o perioada considerabila, am decis sa ma documentez;  stiam ca exista o oferta foarte bogata de tipuri, modele, pise si accesorii si am zis sa vad ce zice Googule. Am aflat astfel ca exista mai multe categorii de biciclete, impartite in functie de utilitatea pe care o au (mai multe decat erau pe vremea mea: pegas, semicursiera si tohan), pozitia pe aceasta, dotari si accesorii, categorii de varsta carora se adreseaza si ca se pot achizitiona modele integrale oferite de diferiti producatori sau construite din bucati de catre tine sau cu ajutorul unui specialist.

Ca tipuri de bicicleta as enumera cateva categorii mai importante:

  • Biciclete pentru copii – de diferite marimi, in general pana la 24” de inch
  • Biciclete de oras – impartite in 3 subcategorii: simple, asistate electric si pliante
  • Biciclete de sosea – impartite in: sport, forma, competitie
  • Biciclete MTB sau mountain bike  – ce cuprind: relaxare, performanta, sport si free ride
  • Bicilete trekking/polivalenta
  • Biciclete BMX.
  • Citește tot articolul “Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (III)”
Share on Twitter

Sissi cea cu şuncă fină

Din ce-am auzit, şunca Sissi de la Caroli ar fi foarte bună. Dar nu pot trece nici în ruptul capului peste asocierea împărătesei Elisabeta a Austriei cu şunca. Cum să zici pe ambalaj „Sissi este o șuncă foarte fină” și deasupra să o pui pe soția împăratului Franz Joseph al Austriei? Am zis că poate incultura mea este de vină și am căutat niște referințe istorice despre o eventuală pasiune a împărătesei pentru șuncă, sau pentru mâncare în general. Nimic. Bine, știu că majoritatea celor care cumpără șunca nu au idee cine-i personajul de pe etichetă, dar tot nu pricep cum a luat naștere „conceptul” :)

Share on Twitter

Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (II)

Continuăm serialul nostru despre biciclete

Cadrul

In majoritatea cazurilor bicicletele au cadrul în formă de romb, format din două triunghiuri: unul în față și celălalt în spate; o gama variata de materialele sunt folosite la fabricarea acestora incepand cu diferite aliaje de otel, aliaje de aluminiu, materiale plastice sau compozite si ajungand chiar la materiale foarte scumpe precum titanul; componenta de baza, cadrul bicicletei trebuie sa fie rezistent si usor, de o marime adecvata biciclistului.

Ghidonul

La fel ca si cadrul, ghidonul bicicletei poate fi fabricat din aceleasi materiale iar din punctul de vedere al formei acestea pot fi drepte sau curbate, deasemenea de o marime adecvata biciclistului.

Furca

Este componenta in care se instaleaza ghidonul, incadreaza roata fata si se fixeaza printr-o articulatie de cadrul bicicletei; se pot imparti in doua categorii: cu amortizor si fara; cele cu amortizor se folosesc in general pentru confort, eliminand vibratiile si oscilatiile bruste din ghidon, iar in cazul bicicletelor care circula pe teren accidentat acestea au rolul de a prelua socurile foarte mari fara a solicita cadrul sau biciclistul.

Roțile

In functie de tipul bicicletei rotile pot fi de mai multe marimi; Marimea rotilor este data de diametru (=digonala unui cerc, in cazul nostru roata ) masurata in inch (1 inch = 25,4 milimetri); astfel avem biciclete de 14”, 16”, 20”, 24”, 26” si 28” inch; componentele unei roti de bicicleta sunt de la exterior la interior: anvelopa(cauciucul), camera, janta pe care vin asezate cele doua, spitele si butucul.

Pedalele

Folosite pentru a pune in miscare bicileta sunt in general de doua feluri: cu prindere sau fara; cele cu prindere fixeaza incaltamintea biciclistului de pedala pentru a evita alunecarile accidentale a le picorului si apasarile incorecte – se folosesc in general in competitii dar si de catre entuziasti.

Citește tot articolul “Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (II)”

Share on Twitter

Cum să-ți alegi laptopul potrivit

Laptopurile, produse aflate inițial la îndemâna celor privilegiați financiar, au ajuns în momentul de față să depășească numeric PC-urile de tip desktop. Cu performanțe suficiente pentru marea majoritate a utilizatorilor, un laptop ocupă puțin, consumă puțin și, cel mai important, te poate însoți peste tot. Deși tabletele încep să câștige teren, avantajele oferite de un laptop nu pot fi ignorate. Există lucruri pe care pur şi simplu nu poţi să le faci optim cu o tabletă şi asta fără să luăm în considerare preţul mare al unui astfel de gadget raportat la ceea ce ştie să facă. Probabil citiți acest articol în fața unui laptop. Spre deosebire de desktop-uri, durata de viață a unui laptop nu depășește câțiva ani și la un moment dat suntem nevoiți să-l schimbăm cu totul deoarece înlocuirea componentelor nu este rentabilă. Ca orice obiect, laptopurile se uzează cu timpul, iar performanțele devin insuficiente pentru rularea optimă a unor programe actuale. Bateria, ecranul, tastatura sau cd-writer-ul sunt câteva dintre componentele care „cad pradă” acțiunii mediului înconjurător, astfel încât o nouă achiziție devine necesară. Dar ce ne facem când a trecut destul de mult timp de la ultima achiziție? În continuare vom încerca să vă îndrumăm în căutarea laptopului care vi se potrivește cel mai bine. Linkurile de pe exemplele de produse de mai jos duc către site-ul eMag, unde găsiţi o ofertă variată şi puteţi face o selecţie a produselor în funcţie de criteriile voastre.

Sub 2000 de lei

Lenovo G560L

Dacă aveți sub 2000 de lei la dispoziție, laptopul pe care-l veți achiziționa nu va avea inclus și sistemul de operare Windows. Trebuie să aveți în vedere acest lucru, deoarece, în cazul în care nu decideți să-l piratați, sistemul de operare are un cost destul de ridicat luat separat. Puteți folosi distribuția de Linux Ubuntu cu care laptopurile sunt de obicei livrate, dar cel mai probabil veți dori să rulați familiarul sistem de operare de la Microsoft. Un laptop sub 2000 de lei se pretează în special celor care doresc editare de text, navigare pe internet, audiție muzicală, vizionarea de filme și lucrul cu aplicații care nu consumă multe resurse. Aceste laptopuri se vor mișca mai greoi atunci când deschideţi multe programe și pagini web, dar pentru o utilizare moderată sunt în regulă.

Trebuie ținut cont faptul că un preț mic nu reflectă doar performanțe mai scăzute ci și concesii referitoare la construcție. Asta înseamnă o greutate crescută, o carcasă susceptibilă la zgârieturi și fisuri sau niște difuzoare de calitate slabă. Un număr mic de porturi USB, localizarea incomodă a acestora, lipsa butonului de volum sau a unor ieșiri gen Serial Ata sau HDMI caracterizează de asemenea un laptop „de buget”. Durata de viață a unui astfel de laptop nu este foarte mare, dar, dacă sunteți constrânși de buget și nu aveți de gând să păstraţi laptopul mai mult de un an-doi, poate fi o alegere potrivită.

Ca și dotări, un laptop sub pragul de 2000 de lei se caracterizează de regulă printr-un procesor de tipul Intel® CoreTM i3 cu două nuclee, 4 GB de memorie RAM, un harddisk cu o capacitate de 320 sau 500 de GB la 5400 de rotații pe minut, un ecran cu o rezoluție de 1366×768 pixeli și o placă grafică integrată în aproape toate cazurile. Exemple de laptopuri din această categorie de preţ ar fi Dell INSPIRON N5050 cu procesor Intel® Core TM i3 sau Lenovo G560L.

2000-3000 de lei

Asus K53SC-SX140D

În intervalul de buget 2000-3000 de lei lucrurile devin mai interesante. Laptopurile din acest segment de preț oferă o performanță bună, construcție solidă iar unele sunt livrate cu sistemul de operare Windows inclus. Tot în acest interval de preţ ajung laptopurile la promoţie, care de obicei aveau preţuri peste 3000 de lei. Procesoarele CoreTM i5 de la Intel fac aici legea și puteți găsi chiar și configurații cu procesoare CoreTM i7, precum modelul de la Asus,  K53SC-SX140D cu procesor Intel® Core TM i7-2670QM 2.20GHz, 4GB de RAM, 750GB harddisk şi placă video nVidia GeForce GT 520MX 1GB.

Aceste laptopuri sunt dotate cu plăci grafice dedicate, care fac față la unele jocuri actuale și n-au nicio problema la rularea conținutului video High Definition sau la afișarea unor site-uri cu grafică bogată. Ieșirea HDMI este de asemenea prezentă, pentru conectarea laptopului la un televizor LCD sau la un proiector. În plus, unele modele beneficiază de porturi USB 3.0, pentru o rată de transfer crescută și ieșiri pentru conectarea unor dispozitive de stocare ESATA, care de asemenea oferă o viteză de citire/scriere a datelor îmbunătățită.

Modelul de la Dell, Inspiron N5110 cu procesor Intel® Core TM i5-2430M  poate fi o alegere bună, la aproximativ 2500 de lei. Dacă alegeţi varianta cu sistem de operare, prețul acestuia este de aproximativ 3000 de lei.

Cu un design „rotunjit” și elegant, laptopul Toshiba Satellite L750-1N0 cu procesor Intel® CoreTM i5 are un preț atractiv (2300 lei), și, până la 31 martie 2012, beneficiază de “No Matter What Guarantee”, o garanție foarte favorabilă clientului, specifică producătorului nipon.

De la 3000 de lei în sus

Am ajuns și la bugetele ce depășesc 3000 de lei. În această categorie de preț nu se mai mai face rabat de la calitate, performanțele sunt ridicate iar sistemul de operare este inclus.

Dell XPS 15 L502x

Cu un astfel de laptop se poate face aproape orice, de la jucarea unor jocuri de ultimă generație până la editare video și foto de calitate. Harddisk-urile incluse au capacități mari, plăcile video sunt performante iar memoria instalată în sistem, de cele mai multe ori de 6 sau 8 GB, mai mult decât suficientă. Procesoarele care „motorizează” astfel de sisteme sunt de regulă Intel® CoreTM i7 iar în unele cazuri, înlocuirea harddisk-urilor clasice cu medii de stocare de tip SSD contribuie la o viteză mare de rulare a aplicațiilor și o autonomie ridicată când laptopul funcționează pe baterii. Un astfel de laptop „rezistă” mai mulți ani fără a da semne de „oboseală”. Lansarea în acest an a Windows 8, care, conform Microsoft, va rula fără probleme chiar și pe configurații mai vechi, garantează faptul că un laptop performant achiziționat acum nu va avea probleme cu software-ul ce va apărea în perioada următoare.

Recomandările noastre în această categorie de preț se îndreaptă înspre modelele de la Dell, un exemplu fiind Laptop Dell XPS 15 L502x cu procesor Intel® Core TM i7 care oferă performanță de top și este dotat cu un ecran full HD (1920×1080).

Toshiba Satellite L750-1NX

Laptopul Toshiba Satellite L750-1NX, la aproximativ 3700 de lei, este de asemenea un produs frumos, cu o placă video capabilă.

O alegere inspirată s-ar dovedi Asus N55SF-S1393V cu procesor Intel® Core TM i5 sau, pentru pasionaţii de gaming, un model de laptop  Alienware M11x : Nebula Red  cu procesor Intel® Core TM i5 2467M 1.60GHz, 6GB de memorie RAM, HDD de 750GB,  placă video nVidia GeForce GT 540M 1GB şi sistem de operare Microsoft Windows 7 Home Premium.

Pornind de la sugestiile noastre, puteţi începe să vă creaţi propriile configuraţii, majoritatea magazinelor online oferind posibilitatea de a filtra produsele în funcţie de diverse criterii.

Share on Twitter

Cum să-ți alegi bicicleta potrivită (I)

Mihai își face debutul pe Shopping Stories cu un serial despre cum să ne alegem bicicleta potrivită, povestindu-ne din experiența personală.

sursa foto: www.latrecut.ro

Fain lucru sa ai o bicicleta am zis, cand ma plimbam prin parc si ma gandeam la ce pot face sa ma mai misc, mai ales ca in copilarie am avut un Pegas pe care l-am exploatat la maxim iar in adolescenta am fost printre norocosii care s-au ales cu un MTB. Ajuns la facultate in Bucuresti am uitat de ele, m-am luat cu serviciul si am ramas doar cu amintirile si dragostea pentru doua roti.

Avand un stil de viata preponderent sedentar m-am decis sa includ in programul meu zilnic mai multe activitati care sa implice efortul fizic si de aici pana la bicicleta nu a fost decat un pas; nu sunt genul care sa stau agatat de fiare si nici sa alerg pe o banda rulanta ca un hamster prin cine stie ce gym cu fel si fel de indivizi, asa ca dorinta de a achizitiona o bicicleta a castigat imediat ce am eliminat toate optiunile pe care le aveam; imi doream sa ma misc liber, sa nu ma coste decat mancarea din frigider si sa explorez noi locuri din Bucuresti altfel decat din masina sau mijloacele de transport in comnun.

Stiam in mare ce piese are o bicicleta, ca saracu Pegas a fost de multe ori banc de teste; imi amintesc si azi cu placere de vremea cand faceam pene; ori de cat ori faceam o pana aveam 2 probleme:

Trebuia sa demontez roata, ce implica murdarie (da mie imi placea – eu si tractoristii, la mama/bunica nu), loc prin curte ocupat ( o sa radeti, dar nu mergea reparatia decat daca bicla era pe beton cu rotile in sus, fix pe trotuar, in curte, pe unde trecea toata lumea), scule pierdute (asa bucuros eram cand terminam ca le puneam la loc dupa 2-3 zile), rugaminti la bunicu/bunica sa scoata sculele dosite + cam juma de zi(daca toate mergeau ca unse) – timp numa bun de joaca – pierdut cu operatia. Daca prima parte tinea mai mult de mine, a doua era cea mai delicata: trebuia sa ma rog de bunica, o prietena de’a bunicii, bunicu, ceva neamuri mai apropiate, mama, tata (fix in ordinea asta erau abordabili) sa imi finanteze pana; si aici era la sentiment – „nu, ca nu esti cuminte, nu ca nu ai facut aia, nu ca ai luat 4 la…”, „nu ca ai lasat sculele imprastiate” etc., tineam si 3-4 zile bicla cu rotile in sus (acum se intelege de ce era pe trotuar) pana gaseam un partener care sa bage banu’ (ca se saturase de impiedicat in biciclu zilnic); dupa ce faceam rost de gologani, hopa la vulcanizare. Ala ocupat nevoie mare, schimba omu roti la camioane, dube, masini – eu mucos: „Nenea!?! Imi faci si mie pana la camera asta?„Du-te maa!” Asta la inceput prin 90’ ca dupa aia au aparut mai multe vulcanizari si incepuse sa mearga mai usor

Hihi, de unde si experimentu: am zis eu odata, ce ar fi daca in loc de camera ii pun un furtun? Am gasit repede subiectu prin curte, l-am operat si l-am introdus! Acum vine partea distractiva: mergand cu bicicleta am observat ca sar cate un mic hop ori de cate ori roata ajungea cu capetele furtunelor pe asfalt; mai rau era cand se sinconizau aia de pe fata cu cea de pe spate ); daca se nimerea sa am ceva vale de coborat era cel mai distractiv – dii calutuuu; dar cum drumurile nu erau extraordinare m-am obisnuit repede! Mai nasol a fost cand a vrut sa unde bunica rosiile, si a observat ca lipsesc vreo 2 metri de furtun – a iesit cu scandal ). Era si o parte buna – nu mai faceam pene, deci eram independent!

Asa ca, tot experimentand, mi-am facut o baza de cunostinte cu privire la principalele componente ale unei bicilete.

Va continua.

Share on Twitter

Merge la Lidl, așa, la o primă impresie

Îmi fac cumpărăturile preponderent de la Cora, așa m-am obișnuit. Nu că nu m-ar enerva niște lucruri pe acolo, dar despre asta într-un episod viitor.

Acum vreau să vă anunț că am fost la Lidl, în Cluj s-a deschis de curînd, e pe varianta Zorilor-Gheorghieni. Și să știți că la prima impresie mi-a plăcut.

În primul rînd mi-au plăcut prețurile, care nu sînt mari deloc. Sau mai bine zis am fost mulțumit de raportul calitate-preț, ca să zic așa.

Chiar dacă magazinul nu abundă în mărfuri, sortimentele fiind relativ puține dacă ar fi să le compari cu cele din hipermarketuri, ele pot să te mulțumească la anumite capitole. Și vă și spun la care: la detergenți, la conserve de orice fel, la produsele de panificație (ultimele se fac acolo, la fața locului).

Surprinzător, mai zîmbesc și vînzătoarele, deci una peste alta, e cam de nota 8. Acum așteptăm, ca orice business în care contribuie românii, să se și strice. Dacă o să fie așa, o să revin. Dacă nu, atunci să ținem minte nota asta, 8.

Share on Twitter

O revistă cu de toate, vă rog!

La început au fost mostrele de șampon inserate printre pagini. S-a continuat cu gumă de mestecat, mostre de parfum, de detergent, pungi cu cafea, lacuri pentru unghii, ochelari 3D, dvd-uri, cărți, prezervative, lubrifianți, inele vibratoare, deodorante, basmale, tricouri, bluze, șepci, poșetuțe. Acum observ că sunt la modă flacoanele întregi de șampon și gel de duș. Îmi imaginez doar ce s-a complicat viața distribuitorilor de presă, care acum nici măcar o frână nu mai pot pune fără să riște transformarea încărcăturii într-un terci de șampon și pagini colorate.

Oare când o să vedem rude de salam Salonta sau mititei vândute cu reviste? În vitrine frigorifice.

Share on Twitter

Concursul Facebook Beestick.ro: Cu nimic mai presus decât țepele cu 100.000 de laptopuri

Material primit de la Costel M.:

Deși nu obișnuiesc să particip la concursuri pe internet (ci mai degrabă să le organizez), aseară am avut proasta inspirație să particip la concursul celor de la Beestick, unde cică puteam câștiga un voucher de 100 lei pe site-ul lor, dacă răspundeam corect. Părea interesant… așa că am răspuns. Corect. Mașina din imagine, deși avea anumite trăsături care nu se potriveau (eleronul nu există pe Ferrari 458 Italia, nu așa cum era afișat în imaginea lor), părea a fi un Ferrari. Am scris ce model și am așteptat validarea sau invalidarea răspunsului. La vreo 3 ore cineva a dat același răspuns. Nu-i nimic, îmi zic, dacă e ăsta răspunsul, am câștigat, doar am fost primul.

Dimineață, mi se răspunde: „Nu, acest răspuns nu este cel corect.” Bun. Am greșit. Mi-am șters participarea, că tot nu am nimerit-o. După vreo 10 minute, văd că cineva a răspuns corect. Ferrari 458 Italia. Adică răspunsul meu, pe care tot ei mi l-au invalidat. Și de acolo a început scandalul. Le-am explicat că au posibilitatea de a verifica în e-mail cine/ce/când a răspuns. Ei au zis că nu. Desigur, de ce să țină cont de asta? E absurd! I-am sunat. La telefon mi s-a vorbit pe un ton superior, de parcă ei făceau un act de caritate și eu eram umilul sărman care aștepta pomana. Le-am zis că nu mai vreau niciun voucher, doar să verifice participarea mea și să reia concursul, pentru că ei au greșit răspunzându-mi că intrarea mea este invalidă, iar eu (poate) am greșit că după ce am primit răspunsul lor, am șters imediat participarea mea. M-a sunat aceeași persoană care dădea vina pe altcineva, însă acel „altcineva” nu a putut fi dat la telefon. „Cum să-i spun că e vina mea?”

Pe lângă asta, pe pagina concursului a început un schimb de replici în care ei, deși se scufundau vizibil din cauza greșelei și lipsei de profesionalism cu care a fost organizat concursul, au continuat să susțină, cu același ton superior, că e vina mea.

E vina mea că ei nu au fost atenți și că nu au ales câștigătorul pe baza regulamentului lor. Da, e vina mea.

Așadar… www.beestick.ro! Dacă vă place un abțibild de-al lor… comandați-l de la concurență. E posibil ca ei să nu aibă o echipă atât de nepăsătoare și lipsită de profesionalism.

P.S. Eu, în locul lor, chiar dacă nu era vina mea, aveam grijă ca totul să iasă bine pentru a nu pune în pericol imaginea firmei. Damage control. Da, e vina participantului (și poate nici nu a răspuns corect), dar am greșit și noi că nu am ținut evidența celor care au participat. Nu putem dovedi că a greșit? Hai să găsim o soluție, în loc să ne certăm cu el în văzul lumii pentru un premiul de 100 lei care pe noi ne costă 40 lei, în consumabile! Însă 40 lei sunt bani… mai bine hai să facem scandal și să nu îi mai dăm nimic, că doar suntem români, e în natura noastră să înșelăm! :)

Share on Twitter

Prioritate la hipermarket pentru femeile balonate din Cluj

Articol preluat de pe blogul lui Raluca:

Pentru a nuştiucâta oară într-un an s-a fisurat furtunul de la duş aşa că trebuia cumpărat altul. Ne mai trebuiau şi alte câteva chestiuţe aşa că ne-am pornit spre hipermarketul Cora. (Magazinele de cartier ne lasă indiferenţi de când hiper-adaosurile lor ne cam lasă cu buzunarele goale. Long live the hipermarkets!)

Am pus în coş cele câteva chestiuţe atent bifate de pe listă şi ne-am dus la casă să le plătim. În faţă era doar un cuplu mai în vârstă care deja punea cumpărăturile în coş aşa că trebuia să meargă repede. Casieriţa bulibăşise bonul şi sunase un superior să vină să-i anuleze oareşce produs. Mi-am zis că se mai întâmplă şi nu mi-am dus gândul mai departe. Eram încântată că reuşiserăm să ne ţinem de listă şi să nu mai stricăm bani pe nimic strict necesar şi de urgenţă.

Ne-a venit rândul, femeia de la casă a scanat câteva produse şi apoi…

- Trebuie să opresc bonul! Doamna are prioritate.

Şi ne indică persoana din spatele meu, care era ceva mai înaltă decât mine, cu păr prins în coadă, în blugi şi cu un tricou roşu. Nu era o persoană cu nevoi speciale, cel puţin nu cât să îţi dai seama dintr-o privire. Ea şi bărbatul cu care era cumpăraseră o găletuşă cu smântănă şi nişte sticle de suc la promoţie. Noi cumpăraserăm ceva mai mult, deci nici din cauza cumpărăturilor nu se justifica prioritatea.

- Aveţi prioritate!, îi spune casieriţa femeii. Vreţi prioritate?

Femeia, confuză, cu mâinile împreunate peste piept, ţinând portmoneul şi o pungă, dădu din umeri ca şi cum nu ar ştii ce să facă, iar din cap ca şi cum ar vrea prioritatea.

Câteva secunde am dezbătut în cap dacă e sau nu foarte nesimţit din partea mea să cer explicaţii, dar din moment ce mi se spusese să mă pun iar la coadă pentru cealaltă jumătate de cumpărături, era cazul să ştiu de ce. M-am mai uitat încă o dată la cealaltă clientă, să mă asigur că nu îmi scapă ceva evident. Nu, nu îmi scăpa, aşa că am întrebat.

- Dar de ce întrerupeţi bonul? De ce are doamna prioritate?

- E însărcinată! Aceasta e o casă prioritară, veni răspunsul sigur ca de ginecolog, al casieriţei.

Total neconvinsă, mă uit iar la femeia de lângă mine care se făcuse roşie ca tricoul ei.

- Sunteţi însărcinată?

- Nuuu!, a şuierat aceasta în timp ce bărbatul care o însoţea se prăpădea de râs.

Poate acum e bine să precizez că angajata hipermarketului Cora avea o circumferinţă în talie cât trei de mine aşa că prea i se potrivea rolul de a face o femeie să se simtă prost din cauza unui colăcel. Tipa “însărcinată” avea o burtă considerabil mai mică decât a mea, doar că ea făcuse nefericita alegere de a-şi lua un tricou cam scurt şi i se vedeau 2 cm din burtică.

Casieriţa şi-a cerut scuze, bâjbâind, descumpănită. Ne-a făcut şi al doilea bon şi ne-a dat ceva foicică publicitară în care scria că dacă ai cumpărături de peste 60 de lei primeai 2 seturi de abţibilde de la DreamWorks. A, acum mă atinsese la coarda sensibilă. Păi printre abţibilde puteau fi şi din Shrek! Numai că aveam două bonuri, care nu mai depăşeau suma de 60 de lei. Aşa că am mers şi ne-am cerut drepturile! Casieriţa a comentat că nu poate, că suma nu se încadrează, dar i-am spus că nu e vina mea că ea (vaca!) a întrerupt bonul (ca să stânjenească o femeie cu siluetă perfect normală).

Una peste alta am râs bine, tot drumul până acasă. Ceea ce am înţeles eu din asta e: fetelor, înainte de a merge la cumpărături la Cora, beţi multă apă minerală ori mâncaţi o porţie sănătoasă de fasole frecată. Veţi avea prioritate!

Share on Twitter

Agenții de pază din Cora păzesc doar zarzavaturile

Articol preluat de pe blogul www.robertantonescu.ro.

In seara asta mi s-a povestit o scena halucinanta din Cora, Sun Plaza.

Un client Cora isi astepta randul sa cantareasca cativa castraveti. Inaintea lui la cantar, doua fete care se chinuiau de 2-3 minute sa gaseasca mango printre fructele figurate pe butoanele cantarului. Si nu reuseau. Clientul cu castravetii – sa-i spunem Domnul X – a incercat sa le ajute, s-au uitat impreuna la cantar, n-au gasit mango, iar fetele au plecat sa caute codul produsului. Domnul X si-a cantarit castravetii, iar intre timp a aparut si Doamna X, prietena sa, cu cativa ardei.

Cand Doamna X a pus ardeii pe cantar, o voce iritata a inceput sa protesteze:

- Aha, deci asa se face, se tine cantarul blocat cate o suta de ani, ca sa vina si cu aia, si cu aia etc.

- Doamna, a spus Domnul X, dupa cateva secunde de uluire, nu am tinut cantarul blocat, 20 de secunde mi-a luat sa cantaresc castravetii. Erau inaintea mea…

Doamna Y

- Hai ma du-te de-aici, asta e nesimtire, mai ai si tupeul etc. a continuat pe acelasi ton – sa-i spunem: Doamna Y.

Domnul X este un tip cam naiv si cu un spirit al dreptatii cam ascutit, pentru ca daca in acest punct – din cate mi-a povestit – ar fi plecat si si-ar fi vazut de treaba, nu s-ar mai fi petrecut scena urmatoare. Dar el nu, a ramas si a incercat sa-i explice Doamnei Y cum a fost cu castravetii si impiedicandu-o sa-si cantareasca piersicile.

Aceasta stare de lucruri neconfortabila pentru Doamna Y a fost curmata de Domnul Y, care a intervenit si a pus lucrurile scurt la punct, aplicandu-i Domnului X un cot rapid in barbie.

Domnul X s-a ferit la timp si nu a incasat o lovitura puternica, dar, ranit in amorul propriu, s-a luat dupa Domnul Y si a inceput sa-i ceara explicatii. Inainte de a face asta, s-a adresat unei casiere Cora si i-a spus:

- Am fost lovit de un client la raionul de legume, cu cine pot vorbi?

Casiera l-a trimis la un agent de paza. Acesta a spus ca nu poate sa-si paraseasca postul si nu e treaba lui ce se intampla in magazin. Treaba lui e sa stea la intrare, dar poate sa anunte. Nemultumit de rezultat, Domnul X a inceput sa se tina dupa Domnul Y, care avea intentia sa-si continue linistit cumparaturile.

Suparat de urmarire, Domnul Y a inceput sa urle prin Cora, atragand asupra sa privirile unor clienti placizi. Domnul X a amenintat ca suna la 112, ceea ce a si facut. Domnul Y si-a declarat hotararea ferma de a-l calca in picioare de fata cu toata Politia, pentru ca el e smecher.

In acest timp, agentii de paza din Cora au aflat ca se petrece un incident in hypermarket si au inceput sa-i caute pe Domnul X si Domnul Y. Ei bine, nu au reusit pana cand Domnul Y, speriat probabil ca Domnul X chiar a sunat la Politie, s-a indreptat spre una din case si a inceput sa faca “check-out”-ul.

Domnul X i-a semnalat altui agent de paza din Cora incidentul. Acesta a ridicat din umeri si a pus mana pe un telefon, anuntandu-i pe vitejii plecati in urmarire prin magazin ca tulburentii sunt la casa nr. 37. Vitejii agenti de paza din Cora au sosit la Casa 37 si au intrebat ce s-a intamplat.

Domnul X a povestit, Domnul Y a zis – e nebun, nici nu l-am atins, n-are treaba p-acasa. Domnul X i-a anuntat pe agentii de paza din Cora ca a chemat Politia la Casa nr. 37 pentru a-l reclama pe Domnul Y.

Acum atentie: agentii de paza din Cora i-au recomandat Domnului Y sa ramana la Casa nr. 37 pana vine Politia. Domnul Y a spus ca ramane DACA VREA EL. Agentii de paza din Cora, vreo 5 la numar, au recunoscut ca asa este, ei nu il pot retine. Dupa care Domnul Y a plecat frumusel la parcare, fericit ca si-a terminat cumparaturile.

Restul este o poveste despre neputinta legii in fata marlanilor care se comporta precum Domnul Y. A venit echipajul de Politie. Echipajul le-a batut obrazul agentilor de paza din Cora ca nu s-au ocupat sa-l retina pe Domnul Y in magazin, cum puteau sa faca foarte usor, folosind un pretext sau altul. Agentii de paza din Cora au dat din umeri.

Echipajul l-a informat pe Domnul X ca poate face o reclamatie la sectia de Politie, in termen de 60 de zile, dar – NEOFICIAL – e mai bine sa se lase pagubas, pentru ca daca nu stie cum il cheama pe Domnul Y nu o sa-l poata nimeni identifica pornind de la niste imagini video.

Pentru ca Domnul X a apucat sa-i filmeze pe Domnul Y si pe Doamna Y, intr-un scurt moment inainte de a forma 112. Filmul aici (il pun pentru ca povestea Domnului X mie mi s-a parut credibila, iar daca acesti doi cetateni se vor simti lezati, vor putea sa ma contacteze sa-l scot de pe blog – caz in care, numai bine, vom avea ocazia sa aflam cine sunt).

Cam asta a fost povestea cu agentii de paza din Cora, care au permis ca un client sa fie bruscat de alt client in hypermarket, fara sa intervina, fara sa-l retina pe agresor pana la venirea Politiei.

Am ramas cu doua chestii in cap, din cele povestite de Domnul X (trebuie sa recunosc ca Domnul X imi este bun prieten, unul din cei pe care nu-l suspectez ca ar minti doar ca sa-mi dea despre ce sa scriu pe blog):

Chestia nr. 1: Cand a venit echipajul, unul din politisti le-a zis agentilor de paza din Cora, care pretextau ca n-aveau cum sa-i identifice pe tulburenti in magazin si sa-i retina: “Dar daca fura cineva de la raft nu-i asa ca-l vedeai si-l retineai imediat?”

Chestia nr. 2: Cand Domnul X i-a filmat pe Domnul si Doamna Y cu telefonul mobil, Doamna Y i-a aruncat in fata: “Ia uite domnule ce sa spun, n-oi avea vreun blog?!”

Domnul X n-are blog, eu am. Nu e cea mai impresionanta intamplare dintr-un hypermarket, dar poate articolul asta va ajunge cumva, printr-un efect de tip fluture, sa genereze mai multa implicare din partea Cora in privinta sigurantei de care se bucura clientii la cumparaturi.

Share on Twitter

Sandalele Benvenuti de proastă calitate, un fenomen răspândit?

Ca urmare a articolului despre sandalele Benvenuti scris de Ramona, am primit pe mail o poveste similară de la Alice. O redăm mai jos în întregime:

Din pacate si eu am avut aceeasi experienta neplacuta cu o pereche de sandale Benvenuti. Le-am purtat de 3 ori si ambele s-au dezlipit pe ambele parti , iar talpa din culoare neagra a devenit rosie.  Mentionez ca circul cu masina si nu merg mult pe jos. Eu am platit 130 lei pe aceste sandale acum vreo 3 saptamani iar acum in magazin sunt reduse la 55 lei… oare de ce??? Si cele de raft, daca te uiti atent constati ca vor avea aceeasi problema curand.

Am fost azi la magazin pt ca mai aveam garantie si am solicitat sa mi le schimbe, sau sa platesc o diferenta si sa imi pot cumpara altele. Am fost refuzata, mi s-a spus ca se pot repara. Intreb si eu: ce sa repari la el? Sunt praf cu pulbere ambele si se va vedea lipitura… Am platit atatia bani ca sa port asa ceva? Si talpa ? Mi s-a spus ca e consumabila… Si de ce ma deranjeaza ca e rosie? Din nou intreb: la o sandala maron e frumos sa stai asezat si sa vada cei din jurul tau o talpa rosie? E estetic?

Mi s-a spus ca pt schimb numai cu proces verbal de refuz al reparatiei, le las acolo, iar ei le trimit la Ordea la directorul de calitate. Si daca directorul de calitate aproba schimbul atunci imi dau altele… Intersant. Dar “directorul de calitate” de ce nu s-a uitat la ele inainte sa le scoata pe raft , la vanzare in magazin?

Am cumparat de la Benevenuti pt ca stiam ca este o firma serioasa si chiar daca preturile sunt mai mari, merita… Din pacate nu-i asa. Isi bat joc de clientii lor prin “politica firmei ” (asa cum iti spun ei), iar d-na director de la Cluj nu se comporta cu clientela absolut deloc profesionist. Fetele acelea de magazin bietele de ele nici nu stiu ce sa iti spuna in asemenea cazuri, sunt speriate rau.

Am sunat la OPC si mi s-a spus ca pt moment nu pot face nimic altceva decat sa le dau la reparat. Dar daca dupa 15 zile nu se solutioneaza satisfacatot pot refuza ridicarea lor si sa solicit inlocuirea produsului. Acum, intreb si eu: cine va aprecia daca s-a solutiionat satisfacator sau nu? Oare voi fi obligata sa accept niste sandale lipite instetic numai pt ca asa mi se pare mie?

Deci oare pe banii mei, munciti de altfel, trebuie sa accept ca Beneventi face profit vanzand porcarii ?

Share on Twitter

Cleptomania salvează România

Azi am avut proasta inspiratie sa merg in Selgros. Sau sa ii spunem buna avand in vedere ca mi-am gasit un model de fusta foarte fain. Proasta insa a fost decizia sa mai iau una pe culoare crem, avand in vedere ca alesesem si probasem una kaki.

Merg la casa destul de incantata, platesc si plec, ajung acasa, golesc pungile si plec intr-ale mele…seara pun sa tai etichetele de hartie si pe alea care ma irita de obicei care explica cum se spala lucrurile si cat…si constat ca fusta crem din 3 nasturi are doar 1…cel de sus, de la betelie, restul fiind smulsi cu bestialitate de pe fusta.

Cat de bolnav psihic trebuie sa fii si cleptoman de mare angajament cat sa fii tentat sa furi 2 nasturi care nici macar nu sunt deosebiti sau sclipiciosi? Cat de cretin trebuie sa fii sa risti bulaul pentru 2 cacati de nasturi, cat de degenerat poti fii sa distrugi bunuri in magazin doar ca asa ti s-o sculat…

Traim in romania si vorba lu’ neica badea, asta ne ocupa tot timpul, facand goblene si forfecand nasturi prin magazine…

Share on Twitter

Sandale de la Benvenuti. Patru purtări şi-ţi ajunge!

Text trimis de Ramona:

Am rămas fără pantofi în Piaţa Unirii. Nu e vorba de o pereche de pantofi jerpeliţi, vechi sau căpătaţi. Cumpăraţi vara trecută de la Benvenuti. Am dat pe sandalele frumoase din vitrină 170 de lei, parcă. Faptul că n-am primit garanție a fost “suspect”, dar, avînd în vedere prețul, am trecut peste acest aspect. Vara trecută am apucat să le port de două ori (da! am mulţi pantofi :D ). Sezonul ăsta am mai încălţat sandalele o dată. A patra oară cînd am ieşit încrezătoare din casă pentru că aveam papuci de „calitate” în picioare (naiva de mine) nu m-am gîndit că va fi pentru ultima dată.

Veneam din Piaţa Avram Iancu spre Unirii, mă îndreptam spre fabrica la care lucrez. Cînd ajung în dreptul ruinelor din Unirii simt o ruptură. Primul gînd a fost că sigur s-a desprins talpa de jos, dar nu! Am rămas şocată cînd am văzut că al meu călcîi era departeeee de talpă. M-am urcat în taxi şi i-am spus şoferului să mă ducă acasă, să-mi schimb papucii.

Acasă, în timp ce mă descălţam, mi-am dat seama că sandalele mele frumoase, care mi-au adus cîndva bucurie, arătau de parcă un copil a luat o bucată de carton şi s-a pus pe creaţie. Carton, da! Concluzia la care am ajuns e că sînt făcute din carton! Acum înţeleg sentimentul de plutire în timp ce păşeam pe străzi!

Mulţumesc Benvenuti pentru că mi-ai luat din portofel 170 de lei pentru nişte papuci de unică folosinţă. Serios, cum să porţi o pereche de pantofi noi nouţi de doar 4 ori? Îmi rupe inima în două! Pentru prima dată mi-am luat papuci de la Benvenuti şi va fi pentru ultima dată!!!

Investiţia:

Sandale Benvenuti: 170 de lei
Taxi Unirii-acasă: 9 lei
Taxi acasă-fabrică: 6 lei

Share on Twitter

Clinica Optilens îşi ţine pacienţii în ceaţă

Prima pagină a site-ului clinicii clujene Optilens

Chirurgia refractivă (cu laser) pentru corecţia viciilor de refracţie (miopie etc.) se practică de multă vreme şi în România. Cu toate acestea, preţul plătit pentru a scăpa de ochelari este încă ridicat. Asta fiindcă aparatura pentru realizarea acestor operaţii este extrem de scumpă şi nu în ultimul rând pentru că centrele care efectuează astfel de operaţii sunt destul de puţine, astfel că îşi permit să ceară mult, competiţia fiind mică.

În Cluj-Napoca există o clinică de oftalmologie cu o activitate îndelungată, Optilens, situată în Piaţa Mărăşti, care efectuează astfel de operaţii din 2001. În 2009, clinica a achiziţionat un aparat performant LASER EXCIMER 1010 ALLEGRETTO WAVE EYE-Q BLUE LINE 400 Hz, ceea ce i-a oferit un avantaj clar faţă de competiţie în intervenţiile pentru corecţia viciilor de refracţie.

Sora mea suferă de miopie. Avea dioptrii de -5 la fiecare ochi, ceea ce făcea purtarea permanentă a ochelarilor obligatorie. În cele din urmă a decis să se opereze cu laser. Alegerea Optilens a venit rapid, după consultarea mai multor opţiuni din Cluj şi din împrejurimi. Din păcate se pare că nu a fost alegerea cea mai inspirată.

Dar să o lăsăm pe Cristina să povestească:

Ieri s-a împlinit o lună şi jumătate de când ochii mi-au fost operaţi cu laser la clinica Optilens din Cluj-Napoca şi tot ieri vedeam fără nicio dificultate de la etajul cinci numerele la maşini din parcarea din faţa blocului pentru prima dată fără ochelari. Din păcate, luminozitatea la monitorul laptopului o menţin încă redusă, iar afară nu prea îndrăznesc să ies fără ochelari de soare. Controlul următor îl voi avea la sfârşitul lunii când voi afla dacă reducerea dioptriilor a fost completă sau încă e necesară purtarea ochelarilor pe timp de noapte sau la volan. Nu spun aici motivele care m-au determinat să optez pentru operaţia cu laser, nici să explic procedurile folosite într-o astfel de intervenţie, în schimb aş dori să îmi exprim regretul că o clinică precum Optilens poate manifesta o asemenea lipsă totală de interes pentru pacienţii care-i calcă pragul, cum mi-a fost dat să văd în perioada premergătoare operaţiei şi după aceea. Vreau să subliniez că nu pun la îndoială competenţa celui care m-a operat, doctorul Dorin Nicula, ci vreau doar să evidențiez omisiunile care au fost făcute, probabil în mod intenţionat, pentru informarea mea corectă cu privire la intervenţia la care urma să fiu supusă şi despre care nu ştiam foarte multe detalii.

De la primul consult la care am mers, aşteptând mai mult de o oră să intru deşi eram programată, şi după ce mi-am exprimat dorinţa clară de a fi operată cu laser pentru reducerea miopiei, nu am primit niciun material, pliant, informaţie cu privire la procedurile operatorii (LASIK, EPILASIK, LASEK, PRK sau PTK) la care aş putea fi supusă.  După un consult de cinci minute, medicul mi-a confirmat că sunt aptă pentru operaţie şi mă pot programa oricând pentru intervenţie. Nu am fost informată despre riscurile operaţiei decât după ce am întrebat eu dacă acestea există. Nu am fost informată despre perioada de recuperare decât după ce am întrebat eu care este, ori, pentru cine nu este în temă, fiecare procedură din cele enumerate mai sus necesită o anumită perioadă de recuperare, mai scurtă sau mai lungă. Mie, cu propriile lui cuvinte, medicul mi-a spus că voi putea citi şi lucra la calculator după o jumătate de oră de la intervenţie. Buun… Ajung acasă, după câteva zile iau decizia de a mă opera așa că sun să mă programez, întrebând din nou care va fi procedura la care voi fi supusă. Mi se confirmă că voi fi operată cu procedura LASIK. Se apropie data operaţiei, cu două zile înainte primesc telefon că aceasta se amână cu o săptămână şi dacă doresc, mă reprogramează atunci. Doresc, bineînţeles.

Vine ziua intervenţiei. Ajunsă la cabinet sunt pusă să aştept pe hol alături de alți cinci pacienţi veniți pentru același lucru ca și mine mai bine de două ore până să intrăm în sala de operaţii. Sar peste operația propriu zisă, a fost neplăcută, dar suportabilă, iar rezultatul, deşi printre lacrimi, s-a văzut imediat. Plătesc cei 5.000 de lei, pe care a trebuit să mă duc jos să-i scot dintr-un bancomat deoarece nu mergea POS-ul la clinică. După o noapte în care nu am dormit din cauza înţepăturilor din ochi şi a lacrimilor care curgeau şiroaie, dimineaţa m-am prezentat la control. Dintre toţi pacienţii operaţi cu o zi înainte, eu eram cea mai plânsă, nedormită şi încercănată. Intru în cabinet şi din câteva schimburi de vorbe cu medicul aflu cu stupoare că eu am fost operată cu procedura PRK, nu LASIK, din cauza corneei subţiri pe care o am, şi ca urmare perioada de recuperare va fi de circa o lună! Nu mi-a venit să cred. Nu ar fi trebuit să fiu informată cu privire la schimbarea procedurii din moment ce era vorba de o perioadă de recuperare semnificativ mai lungă? Poate că aş fi amânat operaţia, nu? Poate că urma să plec undeva şi nu-mi permiteam să nu văd timp de o lună! Zilele care au urmat până mi-au fost îndepărtate lentilele de protecţie au fost destul de grele, nici vorbă de citit, scris sau stat afară în lumină. A venit şi ziua îndepărtării lentilelor. În săptămâna care a urmat, vederea a început să îşi revină, cu diferenţă mare între ochiul stâng şi cel drept. Cu acesta din urmă aproximativ 12 zile am văzut în ceaţă, iar cu stângul vedeam progresiv din ce în ce mai bine, însă monitorul calculatorului continua să fie un chin să îl privesc. La unul dintre controale mi s-a spus că refacerea epiteliului la ochiul drept va dura mai mult din cauza lentilei de protecţie care nu s-a aşezat cum trebuie când a fost aplicată (mă întreb din vina cui?). Perioada de vindecare mi-a crescut astfel la o lună şi jumătate. Încet, fără diferenţe notabile de la o zi la alta, ci doar de la o săptămână la cealaltă, am început să citesc anumite titluri scrise cu caractere mari. În schimb, când încercam să citesc un text, rândurile mi se dublau şi ochii nu reuşeau să focalizeze cuvintele şi nici să le contureze. Astăzi nu mai am aceste dificultăţi, însă încerc să nu îmi forţez ochii prea mult. Desigur, nici cu privire la statul în faţa calculatorului nu mi s-a indicat cât timp am voie sau dacă mai mult de câteva ore de scris îmi dăunează. Singura indicaţie constantă pe care am primit-o din partea medicului a fost că pot să citesc, scriu etc. “atunci când sunt în stare!”.

Deci, celor care doresc să se opereze cu laser la clinica Optilens din Cluj-Napoca le sugerez să se informeze pe internet, să mai întrebe prietenii, să spere că procedura la care vor fi supuşi va fi cea care necesită o perioadă de recuperare scurtă şi să nu se aştepte ca în schimbul celor 5000 de lei daţi pe operaţie să fie trataţi cu respect şi informaţi corespunzător, pentru că nu vor fi.

Şi ca serviciul celor de la Optilens să îşi confirme lipsurile, doar priviţi cum pe fişa care îmi era destinată, cu rezultatele testelor premergătoare operaţiei, nu corespunde niciuna din datele personale. Era foarte greu să îmi fie introduse datele reale pe calculator? Păi nu, că e mai uşor să lipim peste şi să scriem cu pixul după. La fel şi în cazul reţetei după operaţie.

***

Share on Twitter

Negrese pufoase cu abdomen plat

Să știți că titlul reflectă exact conținutul acestei postări :) Începem cu negresele aflate în oferta Primola, pufoase și intense conform ambalajului, seci și articiale conform gusturilor mele. Că le-am încercat, cum să rezist tentației cu un așa ambalaj provocator?

***

Și ajungem la abdomenele plate. Lumea asta în care trăim este plină de mistere. Unul dintre acestea este disponibilitatea unor femei de a crede că un abdomen se poate modela cu o cremă. Ce jogging, ce aerobic, te dai cu Gerovital Body Slim și o să faci furori pe plajă. Sigur, între timp îți faci un abonament la sală și mănânci jumate de cireașă pe zi timp de șase luni, dar vei spune tuturor ce cremă minune ți-ai luat. Vânzările cresc spectaculos înainte de vacanțe, Gerovital crește salariile la angajați, în tine crește încrederea, toată lumea e mulțumită :)

Share on Twitter

Nivea te ajută să faci economie la apă

Cum anume? Simplu: îți sugerează că este în regulă să faci duș o dată la două zile. Fiindcă altfel ce rost ar mai avea sortimentul de deodorant Nivea for men Invisible care se laudă cu o “protecție” de fix 48 de ore? Deci duș la două zile, economie de apă și de gaz. Sau ar mai putea fi marketing dus la extrem… Așa cum producătorii de aparate foto se întrec în megapixeli, producătorii de deodorante tot cresc durata protecției până la valori absurde. În curând o sa vedem Nivea ALL Week 7/7.

Mi-am amintit de caricatura asta:

Share on Twitter

Cum se vând creveţii în România

Relatare preluată de pe blogul Tastes of Cluj:

Pe scurt, congelaţi ca să nu se vadă cât sunt de stricaţi. Am fost la Auchan în căutare de creveţi nedecorticaţi, aveam nevoie de ei pentru o reţetă deoarece aroma e mult mai puternică faţă de cei care au fost deja curăţaţi. Nu mi-am făcut mari speranţe că voi găsi ce căutam aşa că am fost surprisă să văd că au aşa ceva. Am cumpărat o pungă Royal Arctic, am pus-o frumos în frigider să se dezgheţe iar a doua zi m-am apucat să-i pregătesc. Surpriză! Jumătate dintre creveţi erau plini de icre. La mulţi dintre ei icrele erau putrezite sau cu puncte negre. La alţii putrezise inclusiv capul, având o culoare verde închis spre negru. Mi s-a făcut rău instant şi i-am aruncat pe toţi. Mai puţin punga la care am zis că-i fac o poză. Poate aşa nu se ard şi alţii.

Share on Twitter

Angajații Real, amenințați cu demiterea dacă nu acceptă reducerea programului de lucru la 7 ore

Deoarece la un articol mai vechi (link aici), care avea ca subiect practicile Real de a se descotorosi de o parte dintre angajați, au început să fie postate multe comentarii recente, am aruncat o privire să vedem ce se întâmplă. Dacă e să dăm crezare celor spuse de către cei care comentează, se pare că angajații din cadrul Real sunt mai nou “șantajați” de către superiori pentru a accepta reducerea programului de lucru de la opt la șapte ore, ceea ce rezultă desigur într-o diminuare a remunerației, printre alte dezavantaje. Oamenii sunt disperați, deoarece unii au salarii nete de doar 700 de lei, iar o reducere a acestora li se pare de neacceptat. Trecem în revistă câteva dintre comentarii, rugându-vă pe cei în cunoștință de cauză să comentați mai jos și să vă expuneți părerea cu privire la această situație.

Suntem siliti pentru a pune presiune pe umerii angajatilor in vederea acceptarii perioadei de munca de 7 ore pe zi desi acest lucru este ilegal daca se face fara dorinta angajatului.De asemenea suntem siliti sa transformam oamenii in masini multifunctionale ce pot lucra pe toate raioanele, case de marcat deoarece compania prefera sa mute oamenii de pe un post pe altul unde vor face lucruri de mantuiala deoarece nu li se acorda dreptul la scolarizare prin acest lucru fiind pururea descoperiti in fata companiei lucru care de asemenea este ilegal deoarece orice modificare a felului sau locului muncii se face doar cu acordul salariatului. Angajatii din majoritatea hypermarketurilor Real sunt chemati de catre directorii de magazine si se fac presiuni pentru a accepta programul de 7 ore. Presiunile sunt ilegale si sunt presarate cu amenintari.

Suntem 24 de casiere si vor sa ramanem 20da afara pe rupte, din te miri ceacum ne-a fortat sa semnam ca lucram 7 ore , dar…….la casa lucram cate 3 zile pe saptamana 10 ore si restul cate 5-6 ore

Conform celor spuse mai sus de catre colegi ai mei din tara tin sa vin cu precizarea ca eu in calitate de director al unui magazin Real am avut ingrata sarcina de a ameninta oamenii cu demiterea in cazul neacceptarii programului de lucru de 7 ore care pe langa faptul ca le reduce salariatilor timpul de lucru si implicit remuneratia primita lunar in acelasi timp are si un impact negativ in cadrul vechimii acumulate pe cartea de munca. Asa cum noi ca si directori de magazine punem presiune pe subordonati la randul nostru si pe umerii nostri apasa presiunile membrilor de board. In perspectiva suntem priviti de catre subordonati ca niste paria. Angajatii sunt fortati sa semneze acte aditionale ca si cum ar fi dorinta lor expresa, dar de fapt este dorinta companiei, dorinta ce este ilegala din punct de vedere legal si care incalca drepturile salariatului din contractul colectiv de munca la nivel de ramura comerciala.

Intr-adevar ce se intampla zilele acestea in cadrul companiei real este inadmisibil, se fac presiuni asupra angajatilor pentru a-si da acordul in vederea programului de lucru de 7h, si profita de faptul ca in acesta perioada un alt loc de munca se gaseste tot mai greu, sunt niste oameni lipsiti de judecata, iar presiunile vin doar pe angajati care lunar nu au salariul mai mare de 700RON

Tot timpul managerii de magazine ne spun ca balanta venituri cheltuieli este ingrijoratoare si ca nu producem bani pentru actionari. insa putina lume stie ca o buna parte din cheltuieli o reprezinta chiria enorma pe care realul o plateste galeriei real un S.R.L. capusa care a fost infiintat pentru a extrage profiturile din companie.

La CLUJ am fost chemati in birou de catre director si ni sa spus ca daca nu semnam , potrivit noului cod al muncii putem fi dati afara fara nici o explicatie.

Share on Twitter

Să zâmbim cu bonurile Cora

Nu putem să nu ne întrebăm: piept dezosat de ce fel de cur (vai, ce cuvânt urât…)? De porc? De pui? De cal?

Share on Twitter

Colet în service prin curier rapid

Buna ziua,
Numele meu este Cristina … am facut o comanda pentru una din cartile editurii  Nemira, comanda nr. ID 36057, care a fost confirmata si expediata  marti, in data de 12 aprilie. Pentru livrare am ales varianta curier si desi au trecut cele 3 zile lucratoare in care comanda ar fi trebuit sa soseasca, aceasta nu a venit. Tot marti, am comandat o carte de pe un alt site, alegand transportul prin Posta Romana, iar avizul l-am primit ieri. Ca atare am vrut doar sa va semnalez onorarea deficitara a comenzii pe care am facut-o si costul pentru transport care nu se mai justifica avand in vedere intarzierea. De obicei comanda prin curier este onorata in ziua urmatoare confirmarii. Cu toate acestea, as vrea sa stiu daca mai soseste transportul sau va trebui sa apelez la alte librarii online pentru a intra in posesia cartii dorite. Va multumesc.

Cristina …

Acesta e mailul pe care l-am trimis editurii Nemira azi-dimineaţă asteptând şi un raspuns. Nu soseşte niciun reply, ci, dupa nici o oră primesc un telefon din partea unui domn curier. “Săru-mâna, doamna Cristina? Mă scuzaţi că deranjez, da’ am un colet pentru dumneavoastră din partea editurii Nemira”, mă întreabă de adresă, bla, bla, dacă e cea corectă, îi confirm şi îmi zice că în maxim o oră îmi aduce pachetul la uşă. “A, şi încă ceva doamna Cristina!”, “Spuneţi”, zic eu. “Îmi cer scuze pentru întârziere, dar a fost maşina în service şi pachetul a fost acolo tot timpul. Asta în caz că vă sună cei de la Nemira şi vă întreabă”. What the…? murmur eu aşa pentru mine. „Asta cu referire la mailul pe care l-am trimis?” îl întreb pe domnu’ de dincolo de „aparat”. „Da, da, cu referire la el. Îmi cer scuze, dar din cauza maşinii s-a întârziat. Pachetul era în maşină”. Normal că era în maşină şi la fel de bine în 4 zile cartea putea fi citită de toţi mecanicii din service. Să zicem că se întâmplă, că vine maşina pe ruta Braşov şi rămâne înzăpezită la mijloc de aprilie, că au pană toate patru roţile şi curierul e femeie şi nu ştie să le schimbe, oricum ar fi, transportul se cade să fie gratis în astfel de cazuri, sau cel puţin să fie specificat în momentul comenzii că maşina de curierat poate intra în service pe drum şi poate rămâne acolo cu tot cu colet. Ştiu că nu este vina editurii, eventual aceasta ar putea specifica pe site, în momentul înregistrării comenzii, că nu răspunde de întârzierile firmelor de curierat, iar firmele de curierat ar putea să asigure transportul gratuit în astfel de cazuri. Este o propunere chiar de luat în considerare, zic eu.

A, şi iată şi răspunsul editurii: Stimate client, In urma sesizarii dumneavoastră, am contactat pe cei de la firma de curierat cu care colaboram şi acestia m-au asigurat ca astazi vor finaliza livrarea. Ne cerem scuze pentru neplacerea cauzata, intarzierea nu a fost produsa de editura Nemira, ci de cateva defectiuni tehnice ale partenerilor nostri.

Share on Twitter

Șocant!

Acum direct din start, contrar tuturor asteptarilor cititorilor care se asteapta la o postare plina de carne si de dumnezei, socant…o sa fie doar o carne trimisa catre ala de mi-a declarat iubirea cu cheia pe capota mea cea curata si frumoasa, plina de urme de labute de pisici.

Si cum iubirea lui n-a putut fi declarata asa, doar c-o trecere draguta ci cu mai multi carlionti si insistat pana la tabla…am zis, nah, cum toata dragostea trece, asa o sa treaca si semnele de pe capota.

Deci am purces sa iau hartii de prin firma cu drept de semnatura si vira la asigurari.

Cum noi avem multe din masini cu casco la Allianz am intrebat colegii unde, ce si cum si drept urmare m-am infiintat acolo dimineata la 9.

Conform lor trebuia sa ma pregatesc cu rabdare de fier, conform altora cu un stol sanatos de injuraturi si de maraieli printre dinti, fin’ca asiguratorii chipurile ar fi pitbuli nervosi, care doresc doar sa suga sangele clientului si sa-l lase neterminat – adica cu dom’le… ia-o in brate.

Drept urmare cu hartiile in dinti am plecat sa imi fac constatarea. Un nene destul de tinerel ma intreaba ce-am patit. Pai, masina zgariata in parcare. Are mesaj? Zic, da, probabil de dragoste fata de mediu…doar ca e intr-o limba neinteleasa de pamanteni. Stiti, daca e scris realmente ceva trebe facuta vizita la politie pentru vandalism&shit. Nuuu dom’le.. is niste bucle frumoase, ca la caligrafie. Mbinee… Unde s-o intamplat? In fata blocului. Mbooon. Scrie el acolo tot ce trebuia de completat de partea lor a foii, mai intreaba una alta, hai sa facem poze. Pai uite aici pe capota… un real artist…

Citește tot articolul “Șocant!”

Share on Twitter

Am apărut la PRO TV!

De fapt nu noi, ci o poză de pe site-ul nostru a apărut în emisiunea “România te iubesc” difuzată de Pro Tv. Este vorba de cea cu ciocolata Dots mucegăită, pe care a postat-o Cristina aici. Ne-ar fi plăcut ca realizatorii emisiunii să scrie în subsol și sursa imaginii, chiar dacă au afișat-o doar pentru câteva secunde. Dar avem așteptări prea mari, fiindcă în România, pe care o iubim, nu ne încurcăm noi cu recunoașterea meritelor altora. Folosim ce găsim.

Captură de pe Pro TV:

Și poza originală:

Share on Twitter

Fanta s-a naturalizat și portocalizat. Cam 5%

De când există Fanta? Răspunsul corect este de când lumea :) . Unora le place, altora nu. Pe mine nu m-a dat pe spate niciodată. Mai nou, Fanta s-a reinventat. Și-au dat seama ăia de la Coca-Cola că au o carte nejucată de multă vreme. Cred că şi ei s-au mirat că nu le-o trecut prin cap mai repede. Naturalul! Și cum fructele, nu-i aşa, sunt “naturale”, iar portocalele sunt fructe,  mai nou dacă bei Fanta cu gust de portocale se pare că eşti natural. Doar conţine suc de portocale. Şi are o culoare corespunzătoare :) Ce omit ei este că tu bagi în tine, pe lângă sucul de portocale minim 5%, și niște zahăr, dioxid de carbon, acid citric, arome naturale de portocale cu alte arome naturale (poftim?), antioxidant acid ascorbic, colorant beta-caroten (aoleu, păi nu e portocaliu-galbenă de la portocale?) şi un pic de stabilizator gumă de guar. Yum yum.

Naturaleţe fix 5%

Share on Twitter

Flori, mărțișoare, afaceri

Primim şi dăruim mărţişoare în fiecare an. Îmi plac târgurile de mărţişoare din pieţe şi mall-uri îmi plac până şi tarabele de pe trotuare, la fel şi înghesuiala din jurul lor, îmi place simbolistica mărţişorului şi mă întreb uneori cine o mai ştie printre atâtea altele. Ce nu îmi place în aceste zile e nesimţirea florăriilor care, pe lângă faptul că au încasări uriaşe în aceste zile, au majorat preţurile la flori, ghivece, aranjamente cu câţiva lei buni, doar fiindcă, vezi Doamne, e Martie şi oamenii primesc pesemne şi ei ceva în plus la salarii, luna asta. Dacă pe 16 februarie am luat firul de frezie cu 2,5 lei şi un ghiveci cu o garofiţă cu 5 lei, ieri seară, la aceeaşi florărie, firul de frezie era 3,5 lei şi ghiveciul cu garofiţă era 8 lei. Florăria era ticsită de flori, toate arătau minunat ce-i drept, dar chiar să ridici preţul în halul ăsta mi se pare un pic cam „escrocheresc”. Nu ştiu nimic despre industria cu flori, am auzit doar că sunt achiziţionate la preţuri infime de prin afară şi afacerea merge strună.

***

Şi că tot vorbeam de mărţişoare, şi dacă sunteţi încă în căutare, eu zic să vă feriţi de cele care trimit la iniţiala prenumelui, nu de alta, dar riscaţi să oferiţi ceva de genul celui primit de una dintre prietenele mele şi care arată cam aşa:

Alta însă-i povestea când ne uităm la el în oglindă. Poate-i făcut să fie admirat din oglinzile retrovizoare :)

***

Tot ieri, la coafor, pe măsuţa din holul de aşteptare, erau la alegere mai multe coşuleţe cu aranjamente din flori artificiale, realizate manual, destul de drăguţe, de vânzare bineînţeles. Preţul: 10 lei. În preţ intra şi săpunul în care au fost vârâte florile şi celelalte decoraţiuni, săpun căruia încă nu i-am descoperit rolul în tot aranjamentul. De ce săpun? Acelaşi coşuleţ şi aceleaşi săpunuri le-am găsit la tarabe, cu 8 lei bucata.

Share on Twitter

Wizz Air răspunde: nu noi, românii sunt de vină!

Asta seara m-am amuzat…in seara cu pricina am apucat plina de avant muncitoresc si scarba sa le scriu prietenilor de la Wizz o reclamatie despre minunatul mod de comunicare si dirijare a vietii la ei in bucata de aeroport din Bucuresti…in speranta ca alaturi de alte mii de poporeni care fac reclamatii or sa schimbe ceva…
dah!

raspunsul este fix ‘la. iar ne-am dat cu basca-n caini..
deci…eu scris la 1 decembrie…ei raspuns la 22 februarie…rapid zic..
si printre scuzele de rigoare ne intalnim cu minunatii romani:

“The handling agents at the airport who should represent Wizz Air but are actually an external company, were obviously not doing their duty as it should be expected. Low cost airlines rarely have their own “representatives” at the airports. We rely instead on buying services from an agent operating at the airport, training and providing them with a long and detailed set of rules. Unfortunately, we have limited means for controlling how they apply our rules.

Once again, we truly apologise for your inconveniences caused by this awkward situation and we assure you that similar situations have never happened and never will again on our flights.

We thank you for your time and understanding.

Yours faithfully, etc etc”.

Deci, da. Facem degeaba orice miscare de degete si neuron spre a “ajuta” oamenii sa isi imbunatateasca serviciile, atata vreme cat romanilor li se rupe pe sistemul, nu au ei atatea reguli cate putem noi incalca!
no, sa traim bine…zic.

Share on Twitter

„Junk food”, bază de vitamine?

Copiii hrăniţi cu mâncare de tip junk food au un IQ mai mic, sănătatea le este pusă în pericol de excesul de sare, zahăr şi grăsimi pe care „bunătăţile” instant le conţin, în plus sunt slabe şanse ca „handicapul alimentar” să le fie corectat. Asta se zice obsesiv peste tot. De puţini însă e cunoscut faptul că tot muntele de junk food pe care unii şi-l asumă săptămânal conţine necesarul zilnic din cele 18 vitamine de care corpul nostru are nevoie sau, cum e înscris pe pungile de cereale frumos colorate, acel RDA (Recommended Daily Allowance).  Ce vrea să spună Stefan Gates, autorul în fapt al teoriei vitaminelor din mâncarea de tip fast food are la bază studiul american publicat săptămâna aceasta potrivit căruia ciocolata neagră conţine mai mulţi antioxidanţi decât sucurile de fructe, ceea ce mă face pe mine să mă întreb de unde îmi fac acum necesarul zilnic de vitamine prevăzut de lista RDA.

Urmând dieta omului ocupat, obosit după o zi de muncă şi mereu pe fugă, Gates demonstrează că îi poate asigura organismului necesarul de vitamine şi minerale, fără a fi adeptul dietelor simandicoase şi al suplimenţilor alimentari promovaţi en-gros de marii producători. Aşa că, în loc să consume 14 porţii de fasole verde pentru a-şi asigura necesarul de magneziu, mănâncă 300 de grame de ciocolată neagră. Vitamina B12 şi-o asigură din doza de bere Guinness, vitamina C din chipsuri, o porţie de peşte pane şi două treimi de pizza îi asigură fosforul şi doza de calciu, un Wopper de la Burger King îi asigură necesarul de fier zilnic, iar o porţie mare de spanac îi asigură acidul folic. Dieta continuă cu două felii şi jumătate de prăjitură Victoria Sponge (vitamina D), un pahar de lapte (riboflavină), trei linguri de cremă de brânză (vitamina A), patru pâini naan (vitamina E), o feliuţă de ficat (Zinc) şi o cană de băutură energizantă Bovril pentru a-şi asigura necesarul de tiamină. Banane pentru vitamina B6 şi alune prăjite pentru a bifa pe listă şi biotina, acidul pantotenic şi niacina. În mare, o dietă zilnică pe care nutriţioniştii ar respinge-o din faşă, însă o cale sigură să-ţi asiguri vitaminele atunci când mazărea, morcovii fierţi şi pieptul de pui la grătar fără gust, plus duzina de suplimente alimentare îţi strică iar şi iar apetitul.

Sursa: Dailymail.co.uk

Share on Twitter

Haine pentru geeks

Să fim sinceri acum, toți cei care avem blog suntem ușor geeky în sinea noastră. Ăsta-i adevărul, de ce să ne ascundem după deget?

Așa că în epoca asta unde nimic nu-i imposibil și nimic nu-i prea ciudat pentru a exista, uite că s-au făcut și haine speciale pentru noi, ca să ne deosebim de mulțime, deși în mod simpatic, nu în felul ăla în care se deosebeau prin ’40 evreii în Germania.

Așadar, pentru tipicul blogger. Mă rog, mai degrabă bloggeriță, pentru că numai masculinitate nu degajă tricoul ăsta :

Pentru bloggerița narcisistă :

Pentru bloggerița pițipoancă ce te urăste fără motiv (ah, ce-mi vine să dau nume! gata Adia, stai cuminte pe fundul tău) :

Share on Twitter

Îți trebuie un master ca să lipești etichete?

Se pare că da. De când țin eu minte, dozele cu diverse băuturi răcoritoare din benzinăriile MOL sunt etichetate tâmpit. Ca în poza de mai jos adică. Angajații MOL nu par a fi conștienți că unde pun ei eticheta, clientul ar trebui să pună gura. Că se presupune că nu umblu cu un pahar după mine. De fiecare dată când fac prostia să-mi iau ceva de la ei, mă rog să se dezlipească eticheta ușor. În 99% din cazuri mă rog degeaba. Și dă-i și freacă doar pentru a întinde lipiciul mai mult, după care bea cu jumătate de gură ca să nu ți se lipească buzele… și totul fiindcă ăia care fac trainingul angajaților nu știu cum se bea dintr-o doză. Iar angajații n-au master.

Share on Twitter

Igiena șobolanului tău

Se presupune că e criză și că n-ar trebui să cheltuim prea mulți bani pe chestii inutile, nu? Totuși, când vine vorba de igienă, nu-i loc de compromisuri. Folosești ceea ce-i convine părului sau pielii tale, că altfel ….

Astăzi, pentru prima dată în viața mea am văzut ceva ce nu-mi imaginam că există, sau că ar avea motiv să existe.

Ferret and rat shampoo ! La 8, 20 euro ! Păi șamponul meu, în varianta de 200 ml costă vreo 15 lei, chiar și dacă aș avea hamster, sau porcușor de guineea, sau dihor, ar trebui să fiu nebună să dau 40 de lei pe șamponul lui. De fapt… ar trebui să fiu nebună să-i cumpăr șampon, serios acum…

Share on Twitter

Sondaj nou: cât de des călătoriți în afara țării într-un an?

E timpul pentru un nou sondaj! Vă rugăm să votați, folosind formularul din sidebar-ul din stânga, răspunzând la următoarea întrebare:

Câte excursii peste hotare faceți într-un an? (sau câte v-ați propus pentru anul acesta)

Spor la vot!

Share on Twitter

Coca-Cola, în campanie de criză

„Împarte bucuria sărbătorilor cu cei dragi” este numele unei noi campanii Coca-Cola pe care mai marii companiei au hotărât, numai ei ştiu de ce, să o desfăşoare în Bucureşti şi pentru bucureşteni. Pe scurt, dacă îţi împărtăşeşti clipele pentru care eşti recunoscător, ori pe site-ul campaniei, ori în Piaţa Constituţiei, poţi câştiga unul din cei 500 de brazi de Crăciun Coca-Cola. Potrivit regulamentului, „brazii nu sunt livraţi la domiciliu”. Mai exact, Elvira din Timiş, care cu emoţie şi-a scris gândul său de bucurie ca să-l vadă tot românul pe site-ul oficial, dacă prin tragere la sorţi va câştiga unul din brazii mai sus pomeniţi, va trebui să parcurgă o zi pe drum, să fie la data şi ora exactă când se împart brazii, nu mai târziu, pentru a-şi adjudeca câştigul.  „Campania este deschisă participării persoanelor fizice, cetăţeni ai României, cu domiciliul sau reşedinţa, chiar temporară, pe teritoriul municipiului Bucureşti”, restul românilor să aştepte altă „caravană” Coca-Cola la ei în oraş şi să bea în continuare Coca-Cola „că compania” îi premiază când are ea chef. De ce nu poate asigura măreaţa Coca-Cola transportul bradului la domiciliul câştigătorului dacă tot s-a angajat într-o astfel de campanie? Ştiu că ideea nu e să primesc neapărat ceva înapoi pentru câteva rânduri exprimate la repezeală, însă preferam ca în cazul în care am noroc de un brad de la ei, să îl şi primesc acasă, aşa, în loc de „mulţumim că ne cumperi produsul şi ne îngraşi conturile”. Dragă companie, îţi sunt ţie recunoscătoare că de voi câştiga unul din brazii tăi naturali în ghiveci, (aşa îi prezintă regulamentul) voi avea ocazia să îi cedez unei „rezerve” căreia nu-i va lua opt ore de mers cu maşina pentru a-şi primi „răsadul”.

Share on Twitter

Arată ca o pâine, dar…

Dacă cineva înțelege ceva, să ne explice și nouă.

Sursa: facebook

Share on Twitter