Nu știu exact de ce, dar, când aud de “pate vegetal“, îmi zboară gândul la ceva curat, ușor digerabil, chiar… sănătos. Sau mă rog, mai sănătos decât un pate de porc, care, pe lângă porc, mai are în compoziție și ceva șoric, cozi, urechi și alte chestii considerate comestibile. Am luat zilele trecute un pate vegetal cu ciuperci produs de Scandia. Doar acasă m-am uitat ce conține. Vă spun sincer că a ajuns direct în coșul de gunoi, nici măcar să-l gust n-am fost curios.
Iată ce găsim într-un pate “vegetal”: apă, ulei vegetal nehidrogenat, ciuperci (7,5%), amidon din porumb, fibre vegetale, proteină vegetală din soia, sare iodată, ceapă, amidon din grâu, condimente, extract de condimente, muștar, arome, țelină, stabilizatori: polifosfați; emulgatori: esteri glicerolici ai acidului citric, agenți de îngroșare: caragenan, gumă guar, gumă xantan, antioxidanți: ascorbat de sodiu, acid citric, potențiator de aromă: monoglutamat de sodiu; zaharuri, sirop de glucoză, acidifiant: acid malic; coloranți: caramel, carmin, extract de paprica.
Era de așteptat să se gândească cineva și la asta. Curând vom vedea și Cola Coca, Donald Mac sau Hut Pizza. Mă întreb oare la ce rege se referă? Regele Mihai? Văzută în Alba Iulia.
Am primit un mail de la un cititor. Mailul conținea un link si trei cuvinte: ”Pagina 10 – fotografiaa…..” Linkul era spre catalogul de produse al firmei S.C. dm drogerie markt S.R.L, care este, citez de pe site-ul lor “unul dintre cele mai mari lanţuri de drogherii din Europa, înfiinţat în anul 1973 în Germania, primul magazin deschizându-se la Karlsruhe.”
Bine, și atunci cum poți găsi AȘA CEVA la pagina 10 din catalog? Dacă țineți neapărat, click pe poză pentru a o mări.
Cred că nici dacă stăteam o zi întreagă pe gânduri în căutare de sloganuri stupide, nu-mi trecea prin cap unul mai idiot decât ăsta de mai jos
Fiți atenți ce zice “designerul” operei, comentând un articol de pe un site în care se discută despre reacțiile clujenilor la vederea acesteia:
Radu Fizesan 2010-10-13 12:56:24
E pacat ca traim intr-o tara aflata inca in sistemul comunist , din punct de vedere al gandirii si al gradului de receptivitate spre nou si inedit. Scopul unei reclamei NU este doar de a genera vanzari! Sinistra si erotica nu este reclama, ce nu arata nimic erotic, ci doar mintea celor ce interpreteaza imaginea. Sunteti de accord da? Si mai e trist ca la noi, in jurul fiecarei biserici se creaza o zona de cult, in care nu ai voie sa afisezi nimic ce nu corespunde cu dogma bisericii. Si cum avem o mie si o suta de biserici… Acest gen de publicitate intra in categoria publicitatii creative, inedited, ce, din nou, nu se prea aplica in tara noastra. As putea sa va dau sute de exemple de astfel de publicitate. Beneton: http://linda03.files.wordpress.com/2008/01/media-blog-benetton-breast-feeding.jpg Sau, in alte tari se fac campanii impotriva depasirii vitezei pe drumurile publice, in care se monteaza panouri uriase pe care scrie “Cu viteza asta vei ajunge la mine acasa. Semnat: Dumnezeu”. Publicul tinta al magazinului nu il reprezinta pensionarii si preotii, care probabil se oftica si la decolteul Andreei Esca ☺ Ma semnez ca designerul acestui poster si va doresc pofta buna.
E foarte ușor să alegi ce ulei de floarea soarelui să cumperi în Kaufland Cluj-Napoca. Click play pentru a vedea de ce.
Later edit: am primit pe email două poze din Kaufland Alba Iulia, care prezintă o situație și mai absurdă decât cea din filmuleț. Și în Alba Iulia, Kaufland vinde o singură marcă de ulei de floarea soarelui, Vitae D’Oro, doar că… aceasta nu există pe stoc. Deci pe lângă că n-ai posibilitatea alegerii, mai trebuie să și aștepți până au ei pe stoc produsul pe care vor să ți-l impună. Ei bine, fiindcă nu suport să-și bată joc cineva de timpul meu, eu nu voi mai călca în Kaufland. Sunt destule alternative la câteva sute de metri distanță în orice direcție.
Nu intri bine în Auchan și dai peste o idee stupidă. Mai exact nenumărate lăzi în care biscuiții, napolitanele și alte cele sunt expuse ca și legumele, în sistem de autoservire. Își imaginează careva că oamenii, disciplinați, o să bage mâna într-o pungă, apoi, în condiții maxime de igienă, o să-și pună biscuiți în altă pungă, fără să atingă produsele? O roșie o poți spăla, pe când napolitana… Chiar și dacă ar fi așa, totuși, sute sau mii de oameni trec zilnic pe lângă lăzile alea. Unii sunt răciți, alții nu tocmai curați, nu mai zic de firele de păr care inevitabil vor cădea peste produse. Plus că există ființele acelea cu rațiune redusă numite generic copii. Sub ochii mei câțiva prichindei își ajutau mămicile să bage napolitane în pungi, cum altfel decât cu mâinile goale. Pe unde au fost mâinile acelea înaine de a fi înfundate în napolitane? Nici nu vreau să știu.
Salut cu încântare inițiativa Kinder de a reintroduce ouăle Kinder cu surprize clasice, alea învelite în staniol și cu surpriza într-un recipient de plastic galben. Când eram mic, primeam un ou Kinder de Paști și poate încă unul de ziua mea sau de Crăciun. Știu că ciocolata din oul Kinder mi se părea cea mai fină și mai bună ciocolată posibilă. Și acum mi se pare la fel, culmea
O colegă de redacție merge la magazinul “de jos” și își ia un iaurt Napolact. Mănâncă jumătate din el, după care își aruncă întâmplător ochii în cutie. Și îi vine rău. Iaurtul era mucegăit. Se uită pe ambalaj, produsul expira în ziua următoare. Merge cu el la magazin, fiindcă era clar că fusese ținut în condiții improprii. La magazin însă surpriză: vânzătoarele o tratează cu o nepăsare descurajantă. “A, păi ai nimerit unul stricat. Vrei altul?” De aici se înțelege că Napolactul mai dă și rateuri, nu? Oare ei ce părere au? Bineînțeles că nu a vrut altul, ci și-a luat alt produs de banii ăia, o reclamație la OPC fiind prea complicată și consumatoare de timp. Mă întreb însă cum s-ar putea disciplina micii comercianți impertinenți de cartier în astfel de cazuri. Ce bine ar fi să existe o echipă de intervenție rapidă a OPC-ului care să vină în 10 miunute, să constate neregula, iar tu să-ți vezi de treabă, simțindu-te răzbunat.
Nu este un post publictar Prima dată am crezut că cineva a aruncat o ciocolată cu rom în frigiderul cu înghețată. Era doar una. După care mi-am dat seama că am în față o idee genială. Un nume iubit de toți românii, acum și în varianta pe băț. Înghețata este produsă de Unilever (deținătorul mărcii Napoca), având acordul Cadbury România, deținătorul mărcii ROM. Verdictul: bună. Succes garantat.
Pe voi iaurtul vă face să râdeți cu toți dinții? Oare cine a dat ok-ul pentru a se tipări reclama de mai jos? Presupun că femeia din mijloc vrea să transmită ceva. E un mister însă ce. Așa râde ea? Oare a mai râs vreodată în viața ei până la momentul fotografiei? Și oricum, de ce naiba râde cu toată gura ca o retardată de parcă îi ține cineva o bazooka îndreptată spre față și îi zice “Laugh or die bitch!!!”? Înțeleg că reclama se adresează femeilor comune între două vârste mulțumite de ele însele și cu o viață activă blablablaaa, dar asta nu înseamă că trebuie să mă oripileze pe mine. Nu cer decât un pic de echilibru. Dacă puneau și o bunăciune lângă alien-ul ăla cu râs fals, articolul ăsta nu mai apărea .
Update: am aflat că “alienul” este Emilia Popescu. Pot înțelege că, dacă ești vedetă, poți părea funny cu moaca aia, dar pentru mine, care n-am recunoscut-o, efectul e unul horror.
Avem o plantă cățărătoare pe balcon și, cum nu avea pe ce se cățăra, ne-am dus la Praktiker pentru a-i lua ei, plantei, un grilaj de lemn în acest scop. Chiar de la intrare ne-a atras atenția un grilaj la promoție, numai bun pentru balconul nostru. Înăuntru însă nici urmă de astfel de grilaje. Am găsit grilaje în miniatură, de fier, de plastic, nimic însă asemănător cu ce-am văzut la intrare. După vreo două ture în cerc, am rugat un angajat să ne spună ce s-a întâmplat, s-au vândut așa repede toate grilajele, suntem noi chiori și nu le vedem? Credeți că omul avea habar despre ce vorbim? După ce s-a învârtit și el ca și noi, arătându-ne toate modelele și văzând că n-are succes, s-a dus personal să vadă care-i grilajul misterios despre care vorbim. Răspuns: “Știți, a fost o promoție acum câteva luni, și am uitat grilajul acela afară. Nu-l mai avem de fapt”. Așa băieți, păstrați-l de decor în fața ușilor, “la promoție”, ca să irosiți altora timpul. Sunt sigur ca îl voi găsi tot acolo și data viitoare.
Deoarece trecusem deja de piață, m-am oprit la Cora să iau căpșuni. De obicei legumele și fructele le cumpăr din piața agroalimentară fiindcă îmi par mai proaspete decât cele din supermarketuri, plus că există mai multe opțiuni. Dacă în piață este mai greu să-ți alegi merele sau castraveții deoarece se uită tanti urât la tine, în supermarketuri ai libertatea de a alege ce vrei, de a pipăi, de a te răzgândi… Foarte convenabil, dacă nu te deranjează ca pe roșiile cumpărate să fi pus mâna încă o mie de oameni înaintea ta. Eu tolerez în principiu chestia asta fiindcă legumele se curăță, fructele se spală… Totul însă până la căpșuni! Cei de la Cora tratează căpșunile ca pe ceapă, ceea ce mi se pare o prostie având în vedere cât de perisabile sunt. Să vezi cinci oameni care scormonesc toți deodată printre căpșuni cu mâinile goale, roșii și lipicioase de la fructele strivite, alegându-le pe cele mai… mari, sau cine știe după ce criterii, îți cam taie pofta de “fructul dragostei”. Mie cel puțin mi-a tăiat-o. M-am tot uitat să văd, poate era pe undeva vreo ustensilă cu care să ți le bagi în pungă. Nimic. Am așteptat să termine lăcustele de ales, am făcut poza cu mâna în căpșuni pentru exemplificare, dar am ales să cumpăr a doua zi din piață, unde tanti de la tejghea, cu mâna într-o pungă, a ales căpșunile pentru mine.
Încerc să înțeleg care este logica sloganurilor în alte limbi decât cea oficială a țării. Suntem un popor atât de poliglot? Am mari dubii… Credeți că în Franța veți vedea pe undeva bannere cu “Just do it” și “I’m loving it”? Bien sûr que non…
Întocmai ca și sloganul stupid al Prima TV, “We love to entertain you!“, pe care probabil îl pricep cam jumătate din privitori, cei de la Unicredit vin și ei cu unul în păsărească:
Cam penibil să fii singura reţea mobilă din România care vinde iPhone-uri şi să nu ai habar care sunt caracteristicile telefonului cu pricina. Aflu de pe site-ul Orange că iPhone-ul meu are zoom la cameră, ştie să redea fişiere MIDI şi WMA, ba chiar suportă Java MIDP 2.0 şi protecţii de ecran dragul de el. Numai că nu face nimic din cele enumerate, asta-i problema. Ăla care a completat datele tehnice pe site o fi presupus că, fiind un telefon “inteligent”, le ştie pe toate, aşa că a bifat toate căsuţele. Distracţia era maximă dacă scria că suportă şi Flash Lite. Pentru cunoscători
Știți care sunt diferențele dintre un LCD și o plasmă și care sunt avantajele și dezavantajele fiecărei tehnologii? Sau de ce sunt mai bune ecranele cu iluminare LED față de cele “clasice”? Sau ce înseamnă Full HD și de ce este preferabil unui HD Ready? Ieri am fost la Cora și am observat că deasupra plasmelor și LCD-urilor au apărut niște pancarte cu informații despre tehnologiile folosite în display-urile puse la vânzare, despre tipuri de conexiuni și comparații între tehnologii. Mi se pare o idee excelentă și sper că sunt citite de cât mai multe persoane care astfel pot face o alegere cât de cât în cunoștință de cauză.
E frumos să câștigi, însă uneori e mai bine să nu… Revista Bolero are un concurs atrăgător, lunar cred, în care sunt oferite două premii, fiecare în valoare de 3.000 de lei. Banii nu se dau în mână ci se pot cheltui pe cumpărături în două magazine. Sună al naibii de bine. Dacă revista CHIP, pe care o citesc lunar, ar avea un așa concurs, iar premiile s-ar traduce prin shopping de electronice, aș decupa taloane toată ziua.
Dar acuma vine partea comică la concursul Bolero, cel puțin din punctul meu de vedere: unul dintre magazine este Triumph, adică sutiene, chiloți, sutiene, chiloți iar celălalt este Benvenuti, adică genți, poșete, pantofi, cizme, curele și alte chestii. Două magazine, două câștigătoare, fiecare poate face cumpărături dintr-un singur magazin. Nu trebuie să fiu femeie ca să-mi imaginez ce înjurături adresate stelei sale norocoase a emis câștigătoarea care a fost nevoită să facă shopping de 3.000 de lei în Triumph. Pentru că în timp ce câștigătoarea cealalată își poate etala noua colecție de încălțăminte și genți Benvenuti peste tot, pe ea o va vedea cel mult prietenul în dormitor. În cazul în care are.
A venit vremea pentru o nouă tură de shopping exotic. De data aceasta am dat click pe toate reclamele de pe Cancan, Libertatea, din emailurile spam, ce mai, am clickuit tot ce ar clickui un neiniţiat în capcanele Internetului și am selectat cele mai inutile, neverosimile, mincinoase și periculoase produse pe care le-am găsit pe parcursul unei jumătăţi de oră. Behold (click pe imagini pentru a le mări):
***
Coșul de gunoi cu peisaje din Caraibe
Coșul de gunoi cu peisaje din Caraibe. Excelent, ce-ți poți dori mai mult decât să admiri coșul în timp ce te… speli pe dinți, și să-ți imaginezi că ești în Caraibe?
***
Pastile anti mahmureală
Voi știați de existența produsului de mai sus? Cum naiba a reușit să rămână anonim până acum este un mister… Poate fiindcă nu funcţionează?
***
Mini încălzitoare pentru mâini și picioare
Nu sunt sigur ce se întâmplă în plicul ăla, dar ar putea fi ceva radioactiv, mă gândesc.
***
Afrodiziac pentru ea (Spanish Fly)
Extract de muscă spaniolă, fără gust, fără miros, fără efect… Dacă ți-l torni în cap s-ar putea să tragă muștele la tine mai mult ca de obicei.
***
Saună mobilă Total Sauna
Îi mai zice și cort în limbaj popular.
***
Prosolution Pills
După 10 cutii concurezi cu elefantul, după 20 cu balenul.
***
Cameră de luat vederi falsă
Nu era interesant ca de un milion de lei să stropească cu apă măcar?
***
Xtreme Bra
Încerc să-mi imaginez fața bărbatului care încearcă să desfacă un Xtreme Bra. Asta dacă n-a fugit când l-a văzut… Vomitând.
***
Zein Cremă cu (h)aur și (h)argint
Cremă cu aur pentru faraoance. La cinci milioane cât costă, cred că dușul zilnic iese din discuție…
Adăugat de 
Dacă țineți neapărat, click pe poză pentru a o mări.
Ultimele comentarii